Entrevista desde la cripta: Jimi Hendrix

Entrevistador: Buenos dias Sr. Hendrix, gracias por concedernos esta entrevista.

Jimi Hendrix: no hay de que tío, oye por casualidad no tendrás algo de papel ¿no?

E: bueno tengo un par de folios por aquí...

J: eso me vale tío, no estoy para hacerle ascos a nada. Aquí racionan el papel ¿sabes? toda la eternidad y solo te dan tres hojas al día.

E: Empecemos entonces. ¿Le costó mucho entrar en el cielo? Porque está en el cielo, ¿no es así?

J: Si tío, yo pensaba que iría directo al infierno, con sus titis en bolas, las orgías, el olorcillo a azufre, sus ropas de cáñamo... Incluso me imaginaba tocando para el cornudo de rojo con el tridente, pero nada, resulta que al final el rock no es satánico, cuando me encuentre por aquí al párroco de mi barrio le va a dar algo.

E: ¿Quiere decir entonces que a Dios le gusta el rock and roll?

J: ya te digo tío, era fan de los Judas Priest hasta que Rob Halford lo dejó. Luego cuando volvió ya no fue lo mismo. Lo que verdaderamente odia el "jefe" es la música folk, por eso los manda a todos al infierno, la "Kelly Family" tiene un asiento especial reservado junto al diablo para cuando les llegue la hora, lo que el diablo intenta evitar a toda costa. No se lo digas a nadie, pero el más joven del grupo tiene 450 años. Esa gente vivirá más que Matusalen.

E: Bueno retomando el tema, ¿cómo entró en el cielo? ¿Tuvo que hacer alguna especie de examen? ¿Le hicieron algún juicio?

J: bueno, aunque en vida no se supo nada, yo pequé un huevo y parte del otro. Me fumaba todo lo que crecía del suelo. ¿Sabes que fui yo el que se fumó el acta de alistamiento de Mohammed Ali? Si llego a saber lo que se montaría después no lo hubiera hecho. Vaya mosqueo que se pilló, aunque bueno esquivando sus puñetazos se me ocurrió lo de destrozar la guitarra.

Bueno el caso es que cuando me desperté, después de morir y eso, me encontré tumbado en un diván en mitad de una sala enorme totalmente blanca. No había nadie, entonces miré a mi derecha y vi a un tío sentado en una silla. Del susto me puse blanco, lo pillas ¿tio? jajaj. Total que le pregunté si era Dios y el me dijo que no, que Dios estaba en mitad de una partida de golf y que le había enviado a él, San Pedro, para recibirme. Entonces supe que Dios es blanco. San Pedro me instó a que le contara mi vida.

E: ¿Y se la contó con todos los detalles?

J: que va tío, con el ácido que me metí en vida, es un milagro que aún recuerde para qué sirve la mano izquierda. Pero a San Pedro no pareció importarle mucho, de un chasquido hizo aparecer una guitarra y me hizo una audición. Joder, para llevar 2000 años muerto el tío es un poco exigente, pero al final pasé la prueba. Apareció una puerta de la nada y me dijo que la cruzara.

E: ¿Qué fue lo que más le llamó la atención cuando cruzó al otro lado?

J: que no crecía nada de la tierra, es todo un puto páramo de polvo blanco tío, al principio me alegre bastante. Pensé: cojonudo tío aquí hay nieve para colocar de por vida a todos los hermanos de África, pero la nieve era de grano grueso, no veas que bajón me dio, menos mal que tenia a mis colegas para animarme.

E: ¿Tiene usted muchos amigos ahí donde está?

J: un montón, soy muy popular tío, doy varios conciertos diarios. Tengo a las fans locas, sin ir más lejos, a Virginia Wolf, siempre que me ve se me pega como una lapa y empieza a gritarme: "dame to lo negro" "dame to lo negro". Me la tengo que quitar con agua caliente, que pesada la tía. Luego también por las tardes solemos reunirnos Schopenhauer, Levi-Strauss, Descartes y yo para discutir sobre conceptos filosóficos como la libertad y el sentido de la vida.

E: ¿En serio?

J: que va tío, pero a que te lo has creído jajaj, es que soy un cachondo. Jugamos unas partidillas al squash. No veas el saque que tiene Descartes, con lo poco cosa que parece

E: Bueno pero el sentido de la vida si que se lo habrán comentado.

J: claro, pero si te lo dijera tendría que matarte. Qué fina ironía ¿verdad?

E: entonces mejor me esperare un tiempo. ¿Cómo ve el panorama musical actual? ¿Supongo que estará al día de lo que pasa en la Tierra no?

J: pues lo veo muy mal, ahora los hermanos se dedican a hablar con ritmo. ¿A eso lo llaman música? 20 veces me fracturé los dedos aprendiendo a tocar la guitarra y ahora no hay un hermano que sepa tocar aunque sea una pandereta; pero bueno si sobrevivimos a James Brown sobreviviremos a esto. Oye tío perdona pero tengo que irme, he quedado. Mira, te dejo con Ritchie Valens que está buscando una oportunidad de darse a conocer. Gracias por el papel ¿eh?

Ritchie Valens: Hola, ¿sabes que "la bamba" la inventé yo?

E: Eh si claro, bueno perdone pero también tengo que irme ya. Hasta otra ocasión.