Entrevistas desde la cripta... Bruce Lee

Entrevistador: Bienvenidos una vez más a nuestra habitual cita aperiódica con los famosos más fríos del momento. En esta ocasión, a petición de nuestros lectores, nos hemos desplazado hasta el 9º infierno chino, tambien llamado "Gran Muralla".

Bruce Lee: ¿Qué tópico, verdad? Si esperas un poco verás pasar un dragón, un puñado de monjes shaolin, un imitador de Mao lanzando fuegos artificiales y a una china vendiendo rosas.

E: En fin, el folclore chino es de los más ricos y variados del mundo...

B.L: Cierto, pero las rosas de la china son de plástico, ni se te ocurra comprarle una si quieres quedar bien con tu novia.

E: Bueno, señor Lee, ¿qué tal está?

B.L.: ¿Aparte de muerto? No me puedo quejar. El trabajo es bueno y los demonios occidentales dejan buena propina, además, aquí puedo fumar sin que los perros de la prensa me acosen por dar mal ejemplo a la juventud, como si hiciera falta que me vieran para que les entren ganas de fumar. Anda que no he visto yo en la plaza de mi pueblo a chavales fumándose unos pedazo de...

E: Perdone que le interrumpa, pero ¿a qué trabajo se refiere?

B.L.: Oh, veo que no te has preparado la entrevista, Phil. Muy mal por tu parte. El honor de mis antepasados exige que te saque a patadas de la cocina pero no puedo quitarle ojo al Chaw Fan, a la que te descuidas se quema; asi pues te contestaré: soy cocinero en el gran restaurante asiático de la otra vida. Ya ves, a los chinos incluso despues de muertos nos toca currar.

E: Un triste final para el que ha sido el mejor artista marcial de la historia.

B.L.: No pienses que con ese peloteo barato vas a poder reparar tu ofensa, pero gracias.

E: ¿Le absorbe mucho tiempo su trabajo en la cocina?

B.L.: Toda la eternidad. Anda que preguntas unas cosas... bueno, a veces tambien hago reparto a domicilio porque los repartidores no dan abasto, si hay chinos en la Tierra imagínate aqui...

E: Entonces las artes marciales las ha dejado aparcadas.

B.L.: Qué va, a veces me escaqueo y me paso las horas en un gimnasio de por aqui, además con algunos clientes debo emplear todo mi poder mortal, hay mucho moroso suelto.

E: ¿Cómo surgió la idea del Jeet kune do?

B.L.: Yo de pequeño era un niño muy inquieto, muy nervioso. No podía estarme quieto en el mismo sitio mucho tiempo. Mi madre siempre me decia: "Bruce no te muevas tanto que así no hay manera de peinarte". Y claro, al final iba siempre a la escuela hecho un impresentable. Como el colegio era de pago y rompía con la estética de flequillo cortado con escuadra, los profesores intentaban pegarme, que yo no se cómo me veían porque más que ojos tenian rendijas. El caso es que tenía que defenderme y como el Karate se me daba muy mal pues me dije "voy a inventar un nuevo arte marcial y así mientras le pateo el culo a los profesores podré demostrar lo buen actor que soy".

E: No me creo lo que oigo, ¿el Karate se le daba mal?

B.L.: A mi es que eso de las katas y las posturitas estáticas... Mi maestro me golpeaba con una regla cada vez que ejecutaba mal alguna postura. El pobre no ganaba para reglas, se arruinó y la escuela tuvo que cerrar. Alli en China tenemos un refran que dice "mata a un gato y véndemelo a buen precio que no tengo nada para la cena"; Cogi fama de arruina-escuelas y cada vez que me veían por la calle los niños gritaban: "Ahi va Bruce el difuso".

E: Extraño mote.

B.L: Es que me movia tanto que apenas se me veía.

E: Digame, ¿cuales son los fundamentos básicos del Jeet Kune Do?

B.L.: Muchos, cuando venían a mi escuela para aprender, lo primero que me preguntaban era: ¿sensei, cuando voy a poder levantar 20 kilos con mi pene? Entonces yo los mandaba cuatro calles más abajo, pero una cuestión muy común de todos aquellos que acudían a mí sin la esperanza de tener un falo de acero era cuando iban a aprender a repartir hostias como panes, a lo que yo no dudaba en responderles que el Jeet Kune Do se basa sobre todo en los gritos. Un buen "wataaa" a voz en cuello vale más que pintar tu bloque de edificios y lijar el suelo del restaurante japonés de tu barrio. En la antigua China, en los combates no se intercambiaban golpes sino gritos. La lucha podía durar días, hasta que la resistencia mental de alguno de los contrincantes decayera, eso hacía que las cosechas se echaran a perder porque los campesinos se entretenían demasiado viendo las peleas, asi que el emperador decidió que sería más rápido si directamente se partían la cara. Esa es basicamente la historia y es por eso que no encontrarás un solo maestro con la voz de pito. Así pues, el fundamento básico de mi técnica es tener una voz lo más grave posible. Los camioneros solían ser mis mejores alumnos.

Brandon Lee: Papa, ha llamado el Sr. Brando, dice que como no le lleves de inmediato los tres pollos Kung Tao que te pidió hace una hora, va a venir a patearte tu (literalmente) fibroso culo amarillo.

Bruce Lee: No me hagas reir, si ni siquiera es capaz de levantarse para rascarse la pilila jijiji han hecho falta 3.000 chinos para traerlo desde su casa. Disculpa Phil, mi hijo, supongo que lo conocerás aunque por supuesto no es ni una octava parte de famoso que yo y eso le revienta. Tuvo la mala suerte de golpear con la frente una bala que se dirigía hacia él.

E: Fue una pena, yo era un gran fan de sus películas.

B.L.: A ver, dime una que no sea "El cuervo".

E: Pues... mmm... Ah sí, esa en la que tenía que enfrentarse a toda una banda de malhechores con solo la ayuda de sus extremidades y de algún arma de fuego ocasional.

B.L.: Ah, ya sé cual es, como el argumento es totalmente original no me ha sido complicado averiguarlo.

E: De acuerdo, me ha pillado, pero estará conmigo en que al menos "El Cuervo" era más original que las peliculas de... no se... Van Damme o Chuck Norris, por ejemplo.

B.L.: Uff no me hables de Chuck Norris. Cuando durante el rodaje de "El furor del dragón" se enteró de que tenía que perder contra mí, se pilló tal cabreo que se cargó lo que quedaba del Coliseo a cabezazos. Las autoridades italianas no nos dejaron salir del país hasta que no lo reconstruimos pieza a pieza. Tres meses nos pasamos colocando ladrillos. Recuerdo aquella vez que Chuck Norris hizo la pasta sin agua, estuvimos una semana riéndonos, claro que los bloques ahí siguen aguantando. Por cierto, ¿se dejó barba como le recomendé? Es que sin ella parecía un jugador alemán de fútbol y en nuestra profesión lo más importante es el aspecto físico, tenemos que parecer duros.

E: ¿Pero lo más importante no eran los gritos?

B.L.: Bueno, sí, el 50% los gritos y el 40% el aspecto de hombre rudo. El 10% restante son las patadas y demás que incluso un mono puede hacer.

E: Tampoco es eso, ¿no?

B.L.: ¿Que no? ¿Qué te piensas que es Steven Seagal? Desde aquí arriba lo vemos todo, tenemos un espejo en la habitación de al lado desde el cual podemos ver qué hace cualquier persona de la Tierra. Normalmente solemos usarlo para ver porno amateur pero después de varios años puede cansar y por algunos minutos echamos un vistazo a los que han tomado nuestro relevo. Es una desgracia que un chimpancé calvo como el Seagal se dedique a hacer películas ahora; me hace añorar al traidor de Carradine.

E: Eso quería preguntarle, ¿es cierta la anécdota de que le quitó el papel de Kwai Chan Kane en "Kung Fu" en el último momento?

B.L: Absolutamente, el muy chung-sen me llevó la noche anterior a una tasca y me emborrachó con licor de dragón. A mí, que tengo estos músculos de levantar jarras de cerveza... pero no contento con eso me llevó a un centro de reclutamiento de los Marines y me hizo creer que estaba firmando el contrato con los productores. Con la tajada que llevaba encima firmé todo lo que me pusieron por delante. Cuatro meses me pasé chupando guardias en una garita del Checkpoint Charlie en Berlín hasta que se dieron cuenta de quién era.

E: Ya para terminar, no se si sabe que hace unos días alguien llegó a la página de mi jefe buscando tiendas donde vendieran la ropa que lleva usted...

B.L: Sí, sí, ya lo leí. No suelo perderme uno solo de los post de Roboto San. Con tu permiso Phil, quiero decirle una cosa a la persona que tuvo la desfachatez de escribir mal mi nombre

E: Adelante.

B.L: ¡¡Te vas a cagar!!

E: ¿Eso es todo?

B.L.: Mis puños son los que al final hablarán Phil, solo uso la lengua para dar placer a las mujeres.

E; Gracias por todo, Sr. Lee. ¿Están ya los rollitos que encargué?

B.L.: Ahí los tienes y págame en moneda americana, no con cheques como la última vez, que me vi negro para cobrarlos en el banco.