Entrevista desde la cripta: Walt Disney

Phil: Buenas noches tengas ustedes desde sus cálidos hogares, si no tienen aire acondicionado. Hoy tengo el placer de entrevistar a todo un mito de la animación mundial. Grandes y pequeños han llorado, reído y empatado con la ternura de sus personajes, y su fama es conocida por todo ciudadano del mundo civilizado. Se trata de un caso único, pues no está muerto, ni tampoco vivo...

Me encuentro en el Centro Criogénico David Silver en Palo Alto, California, donde durante décadas, ha permanecido en estado de criostasis el gran Walt Disney, que hoy ha tenido la bondad de ofrecerme una entrevista única.

Walt Disney: No es nada. Hoy es el día en que me descongelan para limpiar la nevera. Lo suelen hacer cada diez años. Era esto o pasar el rato sentado en una silla mirando la tele.

P: Antes de nada, me gustaría saber por qué decidió congelarse.

W.D.: Bueno Phil, no es exactamente congelarse, no soy una vulgar pescadilla. Pues la verdad es que me estaba quedando calvo y por mucho dinero que se tenga, si no tienes pelo, no eres nadie. Así que decidí someterme a un proceso de criogenización en espera de que en el futuro se desarrollara un producto anticalvicie eficaz (y no, un peluquin no entra en esa definición) Pero nada, aquí estoy, cuarenta años después. Hemos ido a la luna, tenemos la mayor biblioteca del mundo en un minúsculo ordenador, podemos verle el culo a una mosca desde el espacio, Ramoncin se ha alargado el pene y todavía no han descubierto nada para que te crezca el pelo. Hay que joderse. Yo creo que es un complot de los vendedores de pelucas. Alguien tendría que investigar sus cuentas. La Bella y la Bestia va de eso.

P: ¿Cómo es la vida congelado?

W.D.: No se diferencia mucho de la de un langostino. Quiero decir, no me muevo mucho y tampoco veo nada. Antes de congelarme cierro los ojos. ¿Se imagina? Diez años con los ojos abiertos como platos; como un gilipollas... Por cierto,  ¿quiere un frigodedo?

P: No

W.D: ¿Y un frigopie?

P: No gracias.

W.D.: ¿Y un frigopen...?

P: No tengo hambre, pero se lo agradezco.

W.D: Vaya, ninguno pica...

P: Vayamos a sus inicios. ¿Cómo empezó a dibujar?

W.D.: De pequeño yo vivía en una granja y bueno, ya sabes, kilómetros a la redonda de pastos y cultivos, sin unos miseros recreativos en los que entretenerme; así que me dedicaba a putear a los animales. Un día mi padre se hartó y me dijo que hiciera algo de provecho; y como siempre he sido de llevarle la contraria, me puse a dibujar. Empecé con lo que más tenía a mano: ratones, patos, perros...

P: ¿Por qué no a personas?

W.D.: Anda, si yo supiera dibujar personas me hubiera puesto a dibujar porno, como el tío ese que creó al Pájaro Loco...

P: ¿Quién?

W.D.: Ya sabes, el viejales ese que aparecía siempre al final del episodio con una sonrisa de oreja a oreja, sentado en su despacho detrás de una mesa de caoba. No te quiero contar a quién tenia debajo y haciéndole qué, porque Olimpia Dukakis me mataría.

P: ....

W.D.: Oh, creo que he metido la pata.

P: Tranquilo. Nadie sabe quién es Olimpia Dukakis. ¿Puede resolverme una duda que siempre tuve?

W.D.: Por supuesto.

P: ¿Por qué el Pato Donald nunca lleva pantalones?

W.D.: El personaje de Donald está inspirado en mi mujer. Era una golfa. Y digo era porque hace quince años se divorció de mi y se quedó con el 40% de mi patrimonio. Ahora es una hija de la gran...

P: Comprendo... Y una más: ¿En qué animal está basado Goofy?

W.D.: Precisamente fue mi primer intento de dibujar una mujer. Durante toda mi vida dediqué ingentes esfuerzos en trazar la voluptuosa anatomía femenina con mis lápices, pero era imposible. Soy un negado. ¿Por qué cree que Blancanieves, La Cenicienta o La bella durmiente son más planas que el registro interpretativo de Lupe Velez? La única que está más o menos potente es Ariel, la sirenita, pero tiene cloaca ¡¡por dios!! ¿A qué clase de enfermo se le ocurriría algo así? Y luego dicen de mi...

P: Hablando de eso, ¿qué hay de premeditado en los mensajes sexuales que aparecen en sus películas?

W.D.: ¿A qué se refiere?

P: En la carátula de La Sirenita, en el castillo del fondo se puede ver claramente un enorme falo.

W.D.: Bueno es una torre que parece un falo ¿Y qué no tiene forma de falo hoy día? Vaya a urgencias un sábado por la noche y le contarán...

P: Pero en la canción inicial de El Rey León, se entiende claramente: Tu cuñá me jinca una mamada.

W.D.: ¿Acaso es mentira? quiero decir, todas las mujeres son cuñadas de alguien y bueno, alguna estrecha habrá, pero más o menos todas comen rabo de toro

Susan B. Anthony: Es indignante la forma en que trata usted a las mujeres. Es intolerable.

W.D.: Enséñame las tetas.

S.B.A.: ¡¡¡Grosero!!!

W.D.: Eso es que no tiene nada que enseñar. Oye Susan, ¿seguro que no quieres que te haga protagonista de una de mis películas?

S.B.A: ¡¡Insolente!! Quédese ahí mientras voy en busca del picahielo. Se va a enterar.

W.D.: No te preocupes Phil, siempre dice lo mismo, pero en cuanto ve la teletienda en el monitor de la garita del guarda de seguridad se le olvida todo. No se por qué está aquí. Personalmente creo que espera el día en que una mujer sepa aparcar.

S.B.A: Le he oído ¡¡Imbécil!!

W.D.: Yo también te quiero Susan. ¿Qué te iba diciendo?

P: Le iba a decir que esa clase de mensajes no son apropiados para los niños.

W.D.: Es que mis películas no van dirigidas a ellos. Por ejemplo, Blancanieves es propaganda anticomunista. La bruja es claramente la madre de Stalin, que está celosa de la salud de Blancanieves (la empresa privada) Llama entonces al leñador (el líder sindical) que lleva a Blancanieves al bosque para cargársela, pero tiene remordimientos porque sin ella, él se queda en la calle, ya que la bruja no le quiere para nada. Entonces Blancanieves se encuentra con los enanitos (los trabajadores) tan primarios, tan sucios, tan malencarados, pero sin embargo la cuidan y la respetan, no se tratan de aprovechar de ella, como buenos trabajadores. La bruja no puede consentir que la chica sea feliz, así que le da la manzana envenenada (la nacionalización) y se la carga.

P: ¿Y el príncipe?

W.D.: El príncipe es hacienda, que al final la jode bien.

P: Hombre así explicado tiene su lógica si.

W.D.: No, si yo pelo no mucho, pero ideas, todas las que quiera.

P: Ahora si me lo permite quiero tocar un tema escabroso sobre su vida personal.

W.D.: No diga más. Ya sé a qué se refiere. Muchos me han difamado, han manchado mi nombre con falsas acusaciones, pero quiero decirles algo a toda esa panda de cretinos. Pese a lo que puedan decir: No nací en Almeria, ¡¡mamarrachos!!

P: En realidad me refería a sus simpatías por el régimen nacionalsocialista alemán.

WD: Ah eso, pues si. Hice un viaje a Berlín a principios de los 30 y me hicieron el carné de nazi, por llevar bigote.

P: ¿Sólo por eso?

W.D.: ¿Conoce a alguien con bigote que no sea malvado?

P: ¿Super Mario?

W.D.: ¿El genocida de tortugas?

P: Hombre....

W.D.: No lo hay, se lo digo yo. ¡¡No hay!!

P: Hablemos de temas más alegres, ¿Alguna vez ha podido visitar Disneylandia?

W.D.: Sí, en una ocasión me llevaron en un carrito de los helados. Hice una buena caja.

P: ¿Sabe que hace un par de años estuve en Eurodisney?

W.D.: ¿En serio? Bravo Romeo Sierra.

P: ¿Perdón?

W.D.: Maldición, esos bastardos de Washington lo han hecho. ¿Sabes? los parques de atracciones tenían una finalidad. Todo el que entra en la atracción de "It´s a small world" sale encantado y con ganas de repetir ¿Se ha preguntado alguna vez por qué?

P: No, pero tiene razón, yo monté siete veces. Es raro.

W.D.: Pues si, porque es una gilipollez de atracción y está mal que yo lo diga, porque se me ocurrió a mi. Un paseo en barca recorriendo un suntuoso riachuelo mientras un puñado de muñecas chochonas cantan. ¿Qué emocionante no? La clave está en la canción, con ella lavamos el cerebro a todos los que se montan. Si la pones al revés, podrás escuchar el himno del Afrika Korps.

Tras la guerra, los afiliados nazis extracomunitarios no sabíamos qué hacer, así que se me ocurrió que en los parques podríamos atraer gente de forma subconsciente a nuestra causa. Quisimos abrir decenas de ellos por todo los Estados Unidos, pero no había suficiente mercado gracias a los de la Warner Brothers, además tampoco podíamos permitirnos muchos gastos. Al fin y al cabo eramos nazis, no judíos.

P: ¿Culpa entonces a la WB de frenar la expansión de su imperio?

W.D: Pues si. Los de la Warner... qué hijos de puta. Se quedaron con los animales que descarté yo, y encima tuvieron los cojones de hacer al pato negro. Eso es una provocación, no me digas. En vista de que teníamos que compartir el mercado USA con ellos, nos planteamos abrir un Disneyland en cada continente. Los chinos se resistieron a que construyéramos uno en Asia, y así empezó la guerra de Vietnam. Ya sabes que el padre de Kennedy era colega. En vista del fracaso de la guerra, en la que la Warner iba con el vietcong, decidimos construir uno más en Francia, para no levantar sospechas. Hacerlo en Alemania hubiera sido demasiado descarado.

P: ¿Está enterado de que en Madrid la WB abrió un parque de atracciones?

W.D.: Lo se, lo se. De vez en cuando mandamos a alguien para que de una paliza a Piolin. Es lo único que podemos hacer. De todas formas tampoco necesitan mucho para hundirse ellos por si mismos.

En fin, estoy empezando a sentir los dedos de los pies. Es hora de volver al frigo. ¿De verdad que no quieres un frigo...?

P: Es muy amable. Gracias por la entrevista. ¿Desea decir algo más para finalizar?

W.D.: Esto es to, esto es to, esto es todo amigos. ¡Denunciadme si podéis cabrones de la Warner!

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Entrevistas desde la cripta: Chanquete

Entrevistador: Saludos señores lectores. Permítanme que les dé la bienvenida a su sección favorita. En nuestro periplo de ultratumba cuasianual, hemos estado siguiendo la pista a un personaje que permanece en la memoria de toda una generación de españoles. Cuya muerte conmovió al más insensible e hizo llorar a moco tendido al resto. Estamos hablando de... Chanquete.

Chanquete: A las buenas tardes.

E: Nos ha costado mucho encontrarle. Nadie podría haber pensado que alguien como usted, pudiera pasar la eternidad en el Valhalla. Para aquellos de nuestros espectadores que no lo sepan, el Valhalla es donde van los guerreros vikingos al morir en combate, y donde se entrenan diariamente, en espera del Ragnarok o de asaltar Ibiza en cuanto la sangría baje a la mitad de su precio.

Ch: Pues ya ves, aquí estoy.

E: Pero ciertamente no tiene usted mucha pinta de "guerrero".

Ch: Eso es que ahora me ves anciano, con una venerable barba blanca y fondón. Nadie piensa que bajo un gordo se pueda esconder una máquina de matar ¿no es verdad? A no ser que te caigo uno encima... Aun así conozco veinte formas de asesinarte, sólo con mi aliento.

E: Caray, ¿Dónde aprendió usted eso?

Ch: Yo de joven fui mercenario. Iba donde olía el dinero y donde no pudieran seguirme las madres de mis hijos.

E: Me deja usted sorprendido.

Ch: Todo el mundo tiene un pasado. ¿Acaso no hiciste tú una película porno cuando empezabas?

E: Pues no.

Ch: ¿Y como has conseguido este trabajo?

E: Bueno mi padre....

Ch: No me digas más. Está todo claro.

E: Bien, dejemos el tema. ¿Cómo se inicio en el sórdido mundo de los soldados de fortuna?

Ch: Todo empezó en la guerra civil española. Luché en los tres bandos durante aquellos años. Comprobé que tanto me daba matar a unos u a otros, no tenia remordimientos porque, total, no les conocía. Si en algún momento hubiera tenido que matar al lechero, mi madre se lo hubiera tomado a mal e igual me hubiera dedicado a otra cosa, pero no fue así. Después de la guerra el trabajo escaseaba, pero las guerras no, así que decidí vender mis servicios.

E: ¿En qué otros conflictos participó usted?

Ch: Ufff, fueron muchos: Korea, el Congo, Vietnam... fue ahí donde gané el mote de Chanquete.
Al lado de mi casa vivía un niño que se llamaba Chan. Que cabrito era el jodio. Siempre me estaba robando los calcetines y yo le gritaba "Chan que te voy a dar una torta como te pille, devuélveme la ropa". Pero el crío no me hacia caso. Al final de tanto repetirlo, como mis vecinos no sabían mucho de español, terminaron llamándome Chanquete.

E: Ah, que curioso.

Ch: No me mires así, estaba de guasa. En realidad me viene por mi afición al pescaito frito. Como te decía también estuve en Panamá, Iraq, las Malvinas, en un puñado de países africanos.... hasta que decidí dejarlo.

E: ¿Por qué razón?

Ch: Eché barriga y las balas cada vez me pasaban más cerca. Así que decidí retirarme, no fuera a ser que me hicieran otro ombligo por donde se me escapara la cerveza.

E: Todo esto de un Chanquete sanguinario me desconcierta.

Ch: No hay que exagerar tampoco, yo soy bueno ¿eh?, eso si, a los niños los odio un poco. A mi traeme a un perro, a un gato, bien, a una mujer, a un hombre adulto, no hay problema. Pero los niños... que no se me acerquen.

E: ¿A qué se debe esa animadversión?

Ch: Todo empezó hace casi treinta años, cuando decidí irme a vivir al sur de España...

E: Creo que se por donde va, se refiere usted a su etapa como pescador en Nerja.

Ch: Si, aunque lo cierto es que no salí a faenar ni una sola vez.

E: Entonces La Dorada...

Ch: Oh, dormía en ese barco porque las casas eran muy caras y las suecas quedaban deslumbradas. Además de esa forma despistaba a elementos indeseables. Cuando en el pueblo preguntaban por mí y les decían que vivía en un barco, no se lo creían. De todas formas el barco no era mio siquiera.

E: ¿Quién era el dueño?

Ch: ... Yo.

E: Pero usted ha dicho...

Ch: He dicho que era mio, no de alguien que cayó al mar en un descuido, repito, es mio, siguiente pregunta.

E: Me estaba contando que se afincó en el barco.

Ch: Ah si, y al poco, llegó esa extraña pandilla. Cuando cierro los ojos aún me parece verlos... creo que fue el hijo del tendero el que los llevó hacia mí, no se por qué. Supongo que para alejar de la tienda al niño gordo ese.

E: El piraña.

Ch: El mismo. Anda que no pasé yo hambre por su culpa. Una vez le pillé comiéndose la cubierta de popa de "La Dorada"; a escobazos lo tuve que echar. Y claro donde iba él iba el Tito, y con él su hermana y siguiéndola, los buitres que querían llevársela a la cama.

Gandhi: Chanquete, vamos, la pelea va a empezar.

Ch: Ya voy Dhalsim. En cuanto termine la entrevista. ¿Lo ves ahí tan pequeñito? Pues arrea unos cabezazos en las pelotas, que asustan, menos mal que aquí a la noche nos recomponen.

E: Hablábamos de los niños de Nerja.

Ch: Sí, como te iba diciendo, todos querían ligarse a Bea, menos Quique, que venia porque en su casa no le hacían caso. Yo los hubiera echado a todos el primer día, pero con ellos iba Julia, esa si que estaba buena. Tenia un buen par de alforjas, pero claro, siempre que creía que estábamos a solas, aparecía Pancho para que le prestara veinte duros.

E: El hijo del tendero.

Ch: Ya sabes de que pie cojeaba. Ya de joven le gustaba el jaco.

E: ¿Cómo?

Ch: Si hombre, el caballo. ¿No te acuerdas cuando le robó el suyo al dueño del chiringuito para intentar ligarse a Bea? Me pedía el dinero para comprarle alfalfa. Alguien tendría que haberle dicho que a una mujer si no vas montado en una moto, no la impresionas. Bueno, ya me he cansado de hablar. Me voy a la arena a ver si puedo quebrar algunos cráneos. Vuelve otro día si eso.

E: Desea decir unas últimas palabras.

Ch: ¡¡¡¡Pancho ha muerto!!!! ¡¡¡¡Pancho ha muerto!!!! A que jode ¿eh Pancho?

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Entrevistas desde la cripta: Freddy Mercury

Entrevistador: Buenas suecas tengan ustedes! Bienvenidos como no suele ser habitual a la sección con más vida del blog. Hoy tenemos entre nosotros, a toda una estrella del mundo del espectáculo, un pura sangre de la música...

Freddy Mercury: ¿No lo dirás por mis dientes verdad? ¿Sabes cuantas orejas de chistosos he arrancado con ellos?

E: Oh, no no. Nada más lejos de mi intención. Me refiero a que es usted un artista de los pies a la cabeza...

F.M.: La misma cabeza donde tengo los dientes ¿no?... pero me acabo de pasar la lijadora por ellos, asi que por ahora te libras de que te arranque algún miembro.

E: Es usted muy amable señor Mercury.

F.M.: Nada de formalismos por favor, llamame Excelentisima Reina.

E: Como quiera... excelencia. Bien, Nació usted en Zanzibar...

F.M.: Veo que has investigado en la wikipedia Phil. Asi es. De no ser por mí, nadie conoceria ese pueblo...

E: Oiga, creo que es una isla.

F.M.: ¿En serio? Bueno yo sólo nací allí, luego me fui a vivir a Londres. ¿Y por dónde queda?

E: Por África excelencia.

F.M.: No jodas, ¿soy africano? Eso explica muchas cosas.

E: Sigamos por favor, ¿Sabe usted que en la actualidad es un icono gay?

F.M.: Si, me lo dicen continuamente cuando voy a comprar el pan...

E: ¿Como se lo comentó a sus padres? Me imagino que en esa época debió ser complicado.

F.M.: Los reuni un dia en el bingo. Les dije que tenia que comentarles algo relacionado conmigo. <<Hijo ya sabemos que tienes los dientes muy grandes, pero nosotros te queremos y te apoyaremos en lo que sea, pero por favor cuando salgas ponte bozal que asustas a los vecinos>> me comentaron antes de que pudiera abrir la boca. Les dije que no era eso y entonces se callaron. <<Mama, papa>> comencé <<me gustan las mujeres... las mujeres sin pecho, con el pelo corto, la voz grave, pene y con un nombre varonil como manolo>>.

E: ¿Y cómo se lo tomaron?

F.M.: Pues no lo se, porque mi padre cantó linea y no los he vuelto a ver desde entonces.

E: Eh.... bien señor Mercury, excelencia, continuemos ahora con su carrera profesional.

F.M.: Pensé que sólo te interesaba cuanto me gustaban los rábanos...

E: ¿Cual fue su primero contacto con la música?

F.M: Tendria yo 5 años, cuando me colé a hurtadillas en el salón. No me dejaban ir solo, porque rallaba el parqué, el caso es que sobre la mesa habia un aparato con forma de caja. Pensé que eran azucarillos asi que me subí en una silla para poder alcanzarla, con tan mala suerte que le di un golpe. De pronto empezó a salir ruido de allí y yo corrí como alma que lleva el diablo gritando: Mama, mama, el abuelo ha vuelto a meter a un hombre en una caja...

E: Perdone, me expresé mal, queria saber como se introdujo en el mundo de la música.

F.M.: Ah, eso. Es una historia muy larga, pero tenemos toda la eternidad ¿verdad? Bien, tras terminar el instituto, me hice electricista. Era un trabajo desahogado y el dinero me venia muy bien para comprar dentifrico. Un día, un amigo me dijo que me pasara por su casa, porque tenia un cuarto oscuro. Llegué con mis herramientas y bueno.... no era lo que yo esperaba. Habia "bombillas" y "tubos de neón" pero ninguno estaba fundido. Allí conocí a un productor y tras comprobar mis... pero bueno eso no le interesa a nadie supongo. Luego comencé la universidad. No estaba matriculado pero asistia un par de veces por semana para estar rodeado de hombres. En un receso, le toqué el culo a Brian May y este me dió un guitarrazo. El grito que dí y las vibraciones de la guitarra sonaron muy bien y tiramos pa´lante.

E: Tenia entendido que sucedió de otra manera.

F.M.: ¿Por qué preguntas entonces Phil? No puedo perder el tiempo contigo, espero visita.

James Brown: Buenas tardes Excelentisima.

F.M.: Ah, ya está aquí. Hola James ¿qué tal el día? supongo que mal hasta que has venido ¿verdad? Si no te importa, cuando termines de cortar el cesped, haz el favor de limpiar la piscina, que ayer estuvo Kurt Cobain y me la dejó hecha unos zorros. Perdona Phil, está aquí cumpliendo trabajos sociales que se dejó pendientes en la otra vida.

E: ¿Podemos centrarnos en la entrevista por favor?

F.M: Sólo si te agachas y me besas la punta.

E: ....

F.M: Venga hombre, ¡vamos!

E: .... ¿Qué punta?

F.M: La de las botas Phil. No eres mi tipo.

E: Sigamos pues, durante toda su carrera tuvo varios escandalos...

F.M: ¿Como por ejemplo?

E: Se rumorea que una vez acudió de urgencia al hospital con el estomago repleto de...

F.M.: Bah, eso es mentira. Sin embargo una vez intenté lo del pez, no conmigo por supuesto, soy vicioso no contorsionista, pero ¿sabes lo dificil que es meter un pez globo en un agujero tan pequeño?

E: También está el tema de sus fiestas y los enanos que llevaban cuencos de coca sobre sus cabezas...

F.M: Pensé que te interesaba mi carrera. ¿Sabes que saqué algunos discos? En fin, lo de los enanos tiene base real, de pequeño me encantaban los cuentos. Siempre quise ser cenicienta, y en cuanto tuve oportunidad, me hice con siete enanos. Yo los llamaba: nevado, mariano, Lucy SanDia, caballo loco, angel, asesino y polichinela. Lo de la droga es una falsedad lanzada por George Michael que siempre estuvo celoso de que yo fuera más gay que él.

E: Teniendo en cuenta todo lo que hemos comentado, ¿Esperaba ir al cielo?

F.M.: Para serte sincero, esperaba ir al hospital, pero por lo que se ve, la ambulancia no llegó a tiempo. Yo siempre pensaba que iria al infierno, por lo de la sodomía y eso, pero luego me enteré que dios destruyó Sodoma porque vendian cd´s pirata y antes de que acabaran con la honrada industria musical sodomita, dios acabo con ellos. De no haber actuado, Mc Hammer nunca habria logrado sacar un disco. Al infierno solo van los banqueros, que son los unicos sodomitas que lo hacen por vicio.

James Brown: Ya esta limpia la piscina, excelentisima.

F.M.: Muy bien, puedes retirarte. Ey, James! antes de irte, traeme un martillo neumático que antes estuve comiendo maiz y creo que se me ha metido un rastrillo entre los dientes.

E: ¿Ha seguido la vida de sus antiguos compañero?

F.M: Te voy a ser sincero Phil, tengo cosas más importantes que hacer, que contemplar lo que hacen unas viejas glorias del rock. Habia dos chavales rubios creo y bueno luego está Brian. De lo que si me he enterado es de que por fin se sacó la carrera. El muy vago ha tardado cuarenta años, pero lo ha conseguido, claro que hoy día le dan un título a cualquiera.

E: Pero el Sr May se lo ha trabajado, es una persona inteligente...

F.M.: ¿Inteligente? ¿Brian? Pero si aprobaba todos los examenes con chuletas. ¿Sabes donde las guardaba? Te dire un secreto: es calvo desde los 18.

E: En fin, gracias por todo señor Mercury. Si quiere decir algo más...

F.M: No.

E: Bien, pues hasta la próxima ocasión.

F.M: Oye, no tendrás un azucarillo por casualidad ¿verdad?

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Entrevistas desde la cripta... Bruce Lee

Entrevistador: Bienvenidos una vez más a nuestra habitual cita aperiódica con los famosos más fríos del momento. En esta ocasión, a petición de nuestros lectores, nos hemos desplazado hasta el 9º infierno chino, tambien llamado "Gran Muralla".

Bruce Lee: ¿Qué tópico, verdad? Si esperas un poco verás pasar un dragón, un puñado de monjes shaolin, un imitador de Mao lanzando fuegos artificiales y a una china vendiendo rosas.

E: En fin, el folclore chino es de los más ricos y variados del mundo...

B.L: Cierto, pero las rosas de la china son de plástico, ni se te ocurra comprarle una si quieres quedar bien con tu novia.

E: Bueno, señor Lee, ¿qué tal está?

B.L.: ¿Aparte de muerto? No me puedo quejar. El trabajo es bueno y los demonios occidentales dejan buena propina, además, aquí puedo fumar sin que los perros de la prensa me acosen por dar mal ejemplo a la juventud, como si hiciera falta que me vieran para que les entren ganas de fumar. Anda que no he visto yo en la plaza de mi pueblo a chavales fumándose unos pedazo de...

E: Perdone que le interrumpa, pero ¿a qué trabajo se refiere?

B.L.: Oh, veo que no te has preparado la entrevista, Phil. Muy mal por tu parte. El honor de mis antepasados exige que te saque a patadas de la cocina pero no puedo quitarle ojo al Chaw Fan, a la que te descuidas se quema; asi pues te contestaré: soy cocinero en el gran restaurante asiático de la otra vida. Ya ves, a los chinos incluso despues de muertos nos toca currar.

E: Un triste final para el que ha sido el mejor artista marcial de la historia.

B.L.: No pienses que con ese peloteo barato vas a poder reparar tu ofensa, pero gracias.

E: ¿Le absorbe mucho tiempo su trabajo en la cocina?

B.L.: Toda la eternidad. Anda que preguntas unas cosas... bueno, a veces tambien hago reparto a domicilio porque los repartidores no dan abasto, si hay chinos en la Tierra imagínate aqui...

E: Entonces las artes marciales las ha dejado aparcadas.

B.L.: Qué va, a veces me escaqueo y me paso las horas en un gimnasio de por aqui, además con algunos clientes debo emplear todo mi poder mortal, hay mucho moroso suelto.

E: ¿Cómo surgió la idea del Jeet kune do?

B.L.: Yo de pequeño era un niño muy inquieto, muy nervioso. No podía estarme quieto en el mismo sitio mucho tiempo. Mi madre siempre me decia: "Bruce no te muevas tanto que así no hay manera de peinarte". Y claro, al final iba siempre a la escuela hecho un impresentable. Como el colegio era de pago y rompía con la estética de flequillo cortado con escuadra, los profesores intentaban pegarme, que yo no se cómo me veían porque más que ojos tenian rendijas. El caso es que tenía que defenderme y como el Karate se me daba muy mal pues me dije "voy a inventar un nuevo arte marcial y así mientras le pateo el culo a los profesores podré demostrar lo buen actor que soy".

E: No me creo lo que oigo, ¿el Karate se le daba mal?

B.L.: A mi es que eso de las katas y las posturitas estáticas... Mi maestro me golpeaba con una regla cada vez que ejecutaba mal alguna postura. El pobre no ganaba para reglas, se arruinó y la escuela tuvo que cerrar. Alli en China tenemos un refran que dice "mata a un gato y véndemelo a buen precio que no tengo nada para la cena"; Cogi fama de arruina-escuelas y cada vez que me veían por la calle los niños gritaban: "Ahi va Bruce el difuso".

E: Extraño mote.

B.L: Es que me movia tanto que apenas se me veía.

E: Digame, ¿cuales son los fundamentos básicos del Jeet Kune Do?

B.L.: Muchos, cuando venían a mi escuela para aprender, lo primero que me preguntaban era: ¿sensei, cuando voy a poder levantar 20 kilos con mi pene? Entonces yo los mandaba cuatro calles más abajo, pero una cuestión muy común de todos aquellos que acudían a mí sin la esperanza de tener un falo de acero era cuando iban a aprender a repartir hostias como panes, a lo que yo no dudaba en responderles que el Jeet Kune Do se basa sobre todo en los gritos. Un buen "wataaa" a voz en cuello vale más que pintar tu bloque de edificios y lijar el suelo del restaurante japonés de tu barrio. En la antigua China, en los combates no se intercambiaban golpes sino gritos. La lucha podía durar días, hasta que la resistencia mental de alguno de los contrincantes decayera, eso hacía que las cosechas se echaran a perder porque los campesinos se entretenían demasiado viendo las peleas, asi que el emperador decidió que sería más rápido si directamente se partían la cara. Esa es basicamente la historia y es por eso que no encontrarás un solo maestro con la voz de pito. Así pues, el fundamento básico de mi técnica es tener una voz lo más grave posible. Los camioneros solían ser mis mejores alumnos.

Brandon Lee: Papa, ha llamado el Sr. Brando, dice que como no le lleves de inmediato los tres pollos Kung Tao que te pidió hace una hora, va a venir a patearte tu (literalmente) fibroso culo amarillo.

Bruce Lee: No me hagas reir, si ni siquiera es capaz de levantarse para rascarse la pilila jijiji han hecho falta 3.000 chinos para traerlo desde su casa. Disculpa Phil, mi hijo, supongo que lo conocerás aunque por supuesto no es ni una octava parte de famoso que yo y eso le revienta. Tuvo la mala suerte de golpear con la frente una bala que se dirigía hacia él.

E: Fue una pena, yo era un gran fan de sus películas.

B.L.: A ver, dime una que no sea "El cuervo".

E: Pues... mmm... Ah sí, esa en la que tenía que enfrentarse a toda una banda de malhechores con solo la ayuda de sus extremidades y de algún arma de fuego ocasional.

B.L.: Ah, ya sé cual es, como el argumento es totalmente original no me ha sido complicado averiguarlo.

E: De acuerdo, me ha pillado, pero estará conmigo en que al menos "El Cuervo" era más original que las peliculas de... no se... Van Damme o Chuck Norris, por ejemplo.

B.L.: Uff no me hables de Chuck Norris. Cuando durante el rodaje de "El furor del dragón" se enteró de que tenía que perder contra mí, se pilló tal cabreo que se cargó lo que quedaba del Coliseo a cabezazos. Las autoridades italianas no nos dejaron salir del país hasta que no lo reconstruimos pieza a pieza. Tres meses nos pasamos colocando ladrillos. Recuerdo aquella vez que Chuck Norris hizo la pasta sin agua, estuvimos una semana riéndonos, claro que los bloques ahí siguen aguantando. Por cierto, ¿se dejó barba como le recomendé? Es que sin ella parecía un jugador alemán de fútbol y en nuestra profesión lo más importante es el aspecto físico, tenemos que parecer duros.

E: ¿Pero lo más importante no eran los gritos?

B.L.: Bueno, sí, el 50% los gritos y el 40% el aspecto de hombre rudo. El 10% restante son las patadas y demás que incluso un mono puede hacer.

E: Tampoco es eso, ¿no?

B.L.: ¿Que no? ¿Qué te piensas que es Steven Seagal? Desde aquí arriba lo vemos todo, tenemos un espejo en la habitación de al lado desde el cual podemos ver qué hace cualquier persona de la Tierra. Normalmente solemos usarlo para ver porno amateur pero después de varios años puede cansar y por algunos minutos echamos un vistazo a los que han tomado nuestro relevo. Es una desgracia que un chimpancé calvo como el Seagal se dedique a hacer películas ahora; me hace añorar al traidor de Carradine.

E: Eso quería preguntarle, ¿es cierta la anécdota de que le quitó el papel de Kwai Chan Kane en "Kung Fu" en el último momento?

B.L: Absolutamente, el muy chung-sen me llevó la noche anterior a una tasca y me emborrachó con licor de dragón. A mí, que tengo estos músculos de levantar jarras de cerveza... pero no contento con eso me llevó a un centro de reclutamiento de los Marines y me hizo creer que estaba firmando el contrato con los productores. Con la tajada que llevaba encima firmé todo lo que me pusieron por delante. Cuatro meses me pasé chupando guardias en una garita del Checkpoint Charlie en Berlín hasta que se dieron cuenta de quién era.

E: Ya para terminar, no se si sabe que hace unos días alguien llegó a la página de mi jefe buscando tiendas donde vendieran la ropa que lleva usted...

B.L: Sí, sí, ya lo leí. No suelo perderme uno solo de los post de Roboto San. Con tu permiso Phil, quiero decirle una cosa a la persona que tuvo la desfachatez de escribir mal mi nombre

E: Adelante.

B.L: ¡¡Te vas a cagar!!

E: ¿Eso es todo?

B.L.: Mis puños son los que al final hablarán Phil, solo uso la lengua para dar placer a las mujeres.

E; Gracias por todo, Sr. Lee. ¿Están ya los rollitos que encargué?

B.L.: Ahí los tienes y págame en moneda americana, no con cheques como la última vez, que me vi negro para cobrarlos en el banco.

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Entrevista desde la cripta: Fernando Jiménez del Oso

Entrevistador: Bienvenidos una vez más a esta sección. Hoy no estamos ni en el cielo, ni el infierno, ni siquiera en el purgatorio. Nos encontramos en Oahu, una de las islas de Hawaii donde nos ha citado el espectro del Dr. Jiménez del Oso.

Jiménez del Oso: Psss, oiga, perdone pero yo no estoy muerto, ¿eh?

E: Siento ser portador de malas noticias, Dr. del Oso, pero sí lo está.

J: Oiga, que yo no me he pasado media vida estudiando el más allá (a la venta en vuestro quiosco más cercano) para que ahora venga usted y me diga que no estoy vivo.

E: Pero si yo mismo vi su esquela en los periódicos, y estos nunca se equivocan.

J: Y dale, que yo no estoy muerto ¡leches! A ver, ¡¡camarero!!, ¡¡camarero!! haga el favor de venir un momento.

Camarero: ¿Qué desea el señor?

J: Haga el favor de decirle aquí al reportero que yo no estoy muerto.

C: En efecto, señor periodista, el Dr. del Oso no está muerto pero no le quepa la menor duda de que si sigue comiendo costillas asadas tres veces al día, pronto lo estará.

J: Venga, venga, retírate. Qué exagerado el tío. ¿Lo ve usted? Estoy vivito y coleando. Aquí lo único muerto es esta pobre vaca que me voy a comer. Igual escapó de las extrañas mutilaciones de ganado que asolan el sudoeste de los USA, pero no escapará a mi paladar jejeje.

E: Ya lo veo ya, pero entonces las esquelas, el funeral, la baja en el registro civil...

J: Vera usted, tuve que fingir mi muerte como antes lo hicieron personajes ilustres de la talla de Walt Disney o Cher. La idea se me ocurrió cuando, investigando la desaparición de Amelia Earheart, descubrí este complejo para "superestrellas cansadas de la fama que simulan su muerte" o como a ellos les gusta llamarlo: el CSLFSM.

E: ¿Pero qué necesidad tenía de desaparecer de la vida pública si usted no tenía vida pública?

J: No crea, no se imagina lo atractivo que puede resultar para las mujeres un investigador de lo paranormal. Cada día cuando salia de casa camino del trabajo, me encontraba en la puerta con un grupo de chicas que vociferaban: "Fernando, capullo queremos un hijo tuyo" y otros slogans que el recato me impide reproducir. Eso un día te halaga, dos te gusta, tres te empiezan a llamar del trabajo preguntándote por qué no has aparecido por la oficina y claro, de algo tenía que vivir. Al final acabé exhausto y con varias denuncias de mis vecinos por escándalo público.

Era muy estresante y yo quería vivir tranquilo así que me inventé mi muerte para librarme de las fans y de la prensa del corazón que ya empezaba a echarme el ojo.

E: En vista de que no ha "pasado" al otro lado, vamos a tener que variar el contenido de la entrevista, a no ser que en uno de sus viajes astrales haya visitado el paraíso...

J: Hombre estar, lo que se dice estar, no he estado. Lo más lejos que he llegado en mis viajes astrales ha sido a "Le Petit Cucú", un bar de alterne en la carretera Paris-Lyon. Me tuvieron que traer de vuelta a rastras. Disculpe. ¡¡¡Camarero!!! ¡¡Un cochinillo asado con guarnicion de patatas asadas, por favor!!; Como le iba diciendo, aún no he visto con mis propios ojos lo de ahí arriba, pero me he informado bastante. Los lunes para cenar sirven trucha a la pekinesa regada con un vino tinto de la rivera de Chantilly, los martes crepes de caviar con salsa de menta y los miércoles, fíjese que curioso: tortilla de patatas, que vale que está buena, pero no se, imagínese que se muere un miércoles y su primera cena en el cielo es un plato de tortilla, es cuando menos descorazonador; por eso he dado ordenes de que si me pasa algo un miércoles, me congelen hasta el día siguiente, que por cierto creo que sirven codornices...

E: Sí, bueno, dejémoslo, ya veo que conoce los entresijos del más allá. Por cierto, ¿qué opina del que dicen es su sucesor, Iker Jiménez?

J: Yo siempre he sido más de Cañizares pero hay que reconocer que Iker aunque despeja más que atrapa, es un buen portero.

E: No se haga el tonto.

J: Desde luego como sois los periodistas, siempre buscando el enfrentamiento y la sangre. Como veo que no llevas un suculento cheque en la mano, te diré que el Iker me parece un gran periodista y que su señora está muy buena.

E: Antes de despedirme quiero que sepa que he sido, perdón, soy un gran admirador suyo. He leído todos sus libros, todas sus entrevistas, he visto todos sus documentales, incluso probé la Ayahuasca siguiendo sus pasos.

J: Sí, como bien sabes, fui el primer español en probarla. Al principio estaba algo reticente. Ya me había fumado mis porritos en la universidad, como todo el mundo, pero la Ayahuasca era otra cosa y no me atrevía, entonces los indios empezaron a picarme diciendome: "Fernando no tienes huevos" una y otra vez. Un indio llegó a ponerse así (el Dr. del Oso se levanta, se sostiene sobre su pierna izquierda, encoge los brazos pegados a su cuerpo y saca la cabeza para afuera) y empezó a cloquear como una gallina: clo clo, clo clo. A ese le pegué un cabezazo porque de mi no se ríe nadie, pero al final me tuve que rendir y probé aquella droga maligna. J.J. Benítez, que me acompañaba en ese viaje, la probó también y del flipe que pilló escribió de una tacada "Caballo de Troya", con eso te digo todo.

E: Es una lástima que esté vivo, ya volveremos cuando haya fenecido si le parece bien.

J: Cómo me gusta que me deseen lo mejor.

E: Si quiere decir algo más antes de terminar...

J: Sí, Ronaldo está gordo. Yo de eso se mucho. Y ahora si me disculpa me voy a comer.

E: Que aproveche, Dr. del Oso. Y a ustedes no me queda más que emplazarles para la próxima ocasión. Hasta la vista.

Dedicado a Jiménez del Oso, supongo que aquello no le habrá pillado por sorpresa.

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Entrevista desde la cripta: John Fitzgerald Kennedy

Entrevistador: Bienvenidos una vez más a este blog. Al personaje de hoy nos costó encontrarlo puesto que pensábamos que estaba en el cielo, pero no era así.

JFK: ¿Quién se iba a imaginar que los católicos tuvieran prohibido el adulterio con otras católicas? Creía que esas cosas solo eran pecado si lo hacías con una protestante o una atea. Si lo hubiera sabido antes, me hubiera hecho mormón. Ahora estaría ahí arriba con una sonrisa de oreja a oreja que sería la envidia de Sammy Davis Jr.

E: Bueno, creo que ustedes tienen a un tipo que les dice qué pueden hacer y qué no para conseguir la salvación. Ya sabe, ese que va de blanco y vive muy lejos.

JFK: ¿Un muñeco de nieve finlandés?

E: Me refiero al Papa de Roma.

JFK: Ah sí, bueno, yo nunca fui muy religioso. Cuando iba a misa no solía escuchar la homilía, me dedicaba a desnudar con la mirada a las feligresas de buen ver. Todavía recuerdo las piernas de la señora Halloway. Eso sí que eran piernas... En cuanto al Papa, me llamó al orden en un par de ocasiones, pero cuando estaba a punto de dejar las mujeres, me miraba en el espejo y pensaba: "soy demasiado guapo como para dedicarme a una sola pimpollita. El resto merece disfrutar de este cuerpo". Y claro, cualquiera le dice que no a alguien con unos hoyuelos como los míos.

E: Como habrán podido comprobar, estamos entrevistando a John Fitzgerald Kennedy, 35º presidente de los Estados Unidos. Dígame, señor Kennedy, ¿cómo se tomo el ir a parar al infierno?

JFK: Muy mal, como te puedes imaginar. Antes de llegar pasé una temporada en el purgatorio. Allí conocí a Adán. Pobre hombre, lleva miles de años en ese sitio y ni siquiera hay un mísero asiento. Por lo visto no saben qué hacer con él, su juicio lleva parado mucho tiempo. La defensa alega enajenación mental, pero el testigo clave no aparece por ninguna parte. Le propusieron un trato, él se declaraba culpable pero lo mandaban de todas maneras al cielo, pero el tío está emperrado en demostrar su inocencia. Sostiene que el verdadero culpable del pecado original es un manco que se arrastraba por el suelo, pero nadie le cree. Mi juicio fue rápido, me tocaba ir directo al infierno pero alguien intercedió por mí y tuve que esperar hasta que declarara.

E: ¿Quién?

JFK: Jimi Hendrix, me dijo algo de que necesitaba a alguien que le quitara de encima a algunas chicas.

E: Pero el señor Hendrix murió años más tarde que usted y además está en el cielo.

JFK: No jodas, ¿entonces a la mujer de quién me estoy tirando todas las noches?

E: ...

JFK: Ya lo sé, hombre, te estaba vacilando.

E: Volviendo al tema, entonces llegó usted finalmente al infierno...

JFK: Sí, pero antes de entrar me metieron en una sala donde me sometieron a varias pruebas médicas. Posteriormente, me introdujeron una sonda anal. Fue una experiencia desagradable, el suelo estaba muy frío. Al final, me marcaron a fuego una "A" en cursiva en el cachete izquierdo del trasero. ¿Quiere que se lo enseñe?

E: Deje, deje.

JFK: Usted se lo pierde, me queda muy bien. Luego del marcado, me llevaron en un autobús a una urbanización dedicada exclusivamente a los políticos. Lo malo es que antes de bajar me impusieron un castigo eterno, como el de Sísifo y la piedra.

E: ¿Cual es el suyo?

JFK: Tengo que soportar a Marilyn Monroe por los siglos de los siglos.

E: Ya tuvo una relación con ella en vida, no le será muy duro, supongo.

JFK: Se nota que no la ha visto sin maquillaje. Es caprichosa, maleducada y además tiene piel de naranja.

E: Tendrá algún conocido que le ayude a sobrellevar el "trauma", ¿no?

JFK: Sí, a dos manzanas de aquí trabaja de mayordomo el Dr. King. Ya sé lo que me va a preguntar. ¿Usted paga sus impuestos? Pues él no lo hacia. También se suele pasar por casa mi padre para que le invite a un whisky..

E: Hablando de su padre, ¿qué hay de cierto en sus simpatías por el nazismo?

JFK: Mi padre no mantuvo relaciones con los nazis, repito, mi padre no mantuvo relaciones con los nazis.

E: ¿Y entonces por qué está él aquí?

JFK: No creía en dios. Pensaba que el ser humano necesitaba dejar atrás todas las supersticiones que lastraban su crecimiento espiritual e intelectual para llegar a ser superhombres. Cuando éramos pequeños nos hacía desfilar por el jardín al paso de la oca, así se me quedó luego la espalda... También maltrataba a nuestros criados negros, renegaba de Irlanda, mentía a nuestra madre... No sé cómo no le han hecho presidente de esto. ¿Podemos cambiar de tema? Es que tiene la mala costumbre de aparecerse cada vez que se le nombra.

Joseph Kennedy: ¡Eh, Johnny! Venga un whiskito, mein freund.

JFK: ¿Lo ve? ¿Qué le dije? Ahora no, papá. Vete con Rasputin un rato.

JK: Está ocupado, se encontró con una cabra en el centro comercial y quieren estar un rato a solas.

JFK: Disculpe pero tenemos que ir acabando.

E: Una última pregunta, ¿podria decirnos quién fue el que le disparó?

JFK: Mi corredor de apuestas. Que cabrón, un par de días más y hubiera podido pagarle, pero así son las reglas del juego. Jamás apueste por un caballo que se llame "Pequeño Tío". Bueno, ha sido un placer, ¿eh? Hasta otra.

E: Muchas gracias, Sr Kennedy. Adiós.

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Entrevista desde la cripta: Jimi Hendrix

Entrevistador: Buenos dias Sr. Hendrix, gracias por concedernos esta entrevista.

Jimi Hendrix: no hay de que tío, oye por casualidad no tendrás algo de papel ¿no?

E: bueno tengo un par de folios por aquí...

J: eso me vale tío, no estoy para hacerle ascos a nada. Aquí racionan el papel ¿sabes? toda la eternidad y solo te dan tres hojas al día.

E: Empecemos entonces. ¿Le costó mucho entrar en el cielo? Porque está en el cielo, ¿no es así?

J: Si tío, yo pensaba que iría directo al infierno, con sus titis en bolas, las orgías, el olorcillo a azufre, sus ropas de cáñamo... Incluso me imaginaba tocando para el cornudo de rojo con el tridente, pero nada, resulta que al final el rock no es satánico, cuando me encuentre por aquí al párroco de mi barrio le va a dar algo.

E: ¿Quiere decir entonces que a Dios le gusta el rock and roll?

J: ya te digo tío, era fan de los Judas Priest hasta que Rob Halford lo dejó. Luego cuando volvió ya no fue lo mismo. Lo que verdaderamente odia el "jefe" es la música folk, por eso los manda a todos al infierno, la "Kelly Family" tiene un asiento especial reservado junto al diablo para cuando les llegue la hora, lo que el diablo intenta evitar a toda costa. No se lo digas a nadie, pero el más joven del grupo tiene 450 años. Esa gente vivirá más que Matusalen.

E: Bueno retomando el tema, ¿cómo entró en el cielo? ¿Tuvo que hacer alguna especie de examen? ¿Le hicieron algún juicio?

J: bueno, aunque en vida no se supo nada, yo pequé un huevo y parte del otro. Me fumaba todo lo que crecía del suelo. ¿Sabes que fui yo el que se fumó el acta de alistamiento de Mohammed Ali? Si llego a saber lo que se montaría después no lo hubiera hecho. Vaya mosqueo que se pilló, aunque bueno esquivando sus puñetazos se me ocurrió lo de destrozar la guitarra.

Bueno el caso es que cuando me desperté, después de morir y eso, me encontré tumbado en un diván en mitad de una sala enorme totalmente blanca. No había nadie, entonces miré a mi derecha y vi a un tío sentado en una silla. Del susto me puse blanco, lo pillas ¿tio? jajaj. Total que le pregunté si era Dios y el me dijo que no, que Dios estaba en mitad de una partida de golf y que le había enviado a él, San Pedro, para recibirme. Entonces supe que Dios es blanco. San Pedro me instó a que le contara mi vida.

E: ¿Y se la contó con todos los detalles?

J: que va tío, con el ácido que me metí en vida, es un milagro que aún recuerde para qué sirve la mano izquierda. Pero a San Pedro no pareció importarle mucho, de un chasquido hizo aparecer una guitarra y me hizo una audición. Joder, para llevar 2000 años muerto el tío es un poco exigente, pero al final pasé la prueba. Apareció una puerta de la nada y me dijo que la cruzara.

E: ¿Qué fue lo que más le llamó la atención cuando cruzó al otro lado?

J: que no crecía nada de la tierra, es todo un puto páramo de polvo blanco tío, al principio me alegre bastante. Pensé: cojonudo tío aquí hay nieve para colocar de por vida a todos los hermanos de África, pero la nieve era de grano grueso, no veas que bajón me dio, menos mal que tenia a mis colegas para animarme.

E: ¿Tiene usted muchos amigos ahí donde está?

J: un montón, soy muy popular tío, doy varios conciertos diarios. Tengo a las fans locas, sin ir más lejos, a Virginia Wolf, siempre que me ve se me pega como una lapa y empieza a gritarme: "dame to lo negro" "dame to lo negro". Me la tengo que quitar con agua caliente, que pesada la tía. Luego también por las tardes solemos reunirnos Schopenhauer, Levi-Strauss, Descartes y yo para discutir sobre conceptos filosóficos como la libertad y el sentido de la vida.

E: ¿En serio?

J: que va tío, pero a que te lo has creído jajaj, es que soy un cachondo. Jugamos unas partidillas al squash. No veas el saque que tiene Descartes, con lo poco cosa que parece

E: Bueno pero el sentido de la vida si que se lo habrán comentado.

J: claro, pero si te lo dijera tendría que matarte. Qué fina ironía ¿verdad?

E: entonces mejor me esperare un tiempo. ¿Cómo ve el panorama musical actual? ¿Supongo que estará al día de lo que pasa en la Tierra no?

J: pues lo veo muy mal, ahora los hermanos se dedican a hablar con ritmo. ¿A eso lo llaman música? 20 veces me fracturé los dedos aprendiendo a tocar la guitarra y ahora no hay un hermano que sepa tocar aunque sea una pandereta; pero bueno si sobrevivimos a James Brown sobreviviremos a esto. Oye tío perdona pero tengo que irme, he quedado. Mira, te dejo con Ritchie Valens que está buscando una oportunidad de darse a conocer. Gracias por el papel ¿eh?

Ritchie Valens: Hola, ¿sabes que "la bamba" la inventé yo?

E: Eh si claro, bueno perdone pero también tengo que irme ya. Hasta otra ocasión.

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