Rutina

-Ah rutina, destructora de pasiones, peso que al espiritu hunde, en la sima del abotargamiento. ¿Acaso deberia la rutina ser la via por la que transitan nuestras vidas? ¿No seria mejor acaso montar a lomos de la sorpresa y dejarnos llevar por los campos agrestes de la incertumbre?

- Anda niño, no protestes más y ve a sacar la basura de una vez, que estoy harta de aguantarte el mismo rollo todos los dias.

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Entrevistas desde la cripta: Freddy Mercury

Entrevistador: Buenas suecas tengan ustedes! Bienvenidos como no suele ser habitual a la sección con más vida del blog. Hoy tenemos entre nosotros, a toda una estrella del mundo del espectáculo, un pura sangre de la música...

Freddy Mercury: ¿No lo dirás por mis dientes verdad? ¿Sabes cuantas orejas de chistosos he arrancado con ellos?

E: Oh, no no. Nada más lejos de mi intención. Me refiero a que es usted un artista de los pies a la cabeza...

F.M.: La misma cabeza donde tengo los dientes ¿no?... pero me acabo de pasar la lijadora por ellos, asi que por ahora te libras de que te arranque algún miembro.

E: Es usted muy amable señor Mercury.

F.M.: Nada de formalismos por favor, llamame Excelentisima Reina.

E: Como quiera... excelencia. Bien, Nació usted en Zanzibar...

F.M.: Veo que has investigado en la wikipedia Phil. Asi es. De no ser por mí, nadie conoceria ese pueblo...

E: Oiga, creo que es una isla.

F.M.: ¿En serio? Bueno yo sólo nací allí, luego me fui a vivir a Londres. ¿Y por dónde queda?

E: Por África excelencia.

F.M.: No jodas, ¿soy africano? Eso explica muchas cosas.

E: Sigamos por favor, ¿Sabe usted que en la actualidad es un icono gay?

F.M.: Si, me lo dicen continuamente cuando voy a comprar el pan...

E: ¿Como se lo comentó a sus padres? Me imagino que en esa época debió ser complicado.

F.M.: Los reuni un dia en el bingo. Les dije que tenia que comentarles algo relacionado conmigo. <<Hijo ya sabemos que tienes los dientes muy grandes, pero nosotros te queremos y te apoyaremos en lo que sea, pero por favor cuando salgas ponte bozal que asustas a los vecinos>> me comentaron antes de que pudiera abrir la boca. Les dije que no era eso y entonces se callaron. <<Mama, papa>> comencé <<me gustan las mujeres... las mujeres sin pecho, con el pelo corto, la voz grave, pene y con un nombre varonil como manolo>>.

E: ¿Y cómo se lo tomaron?

F.M.: Pues no lo se, porque mi padre cantó linea y no los he vuelto a ver desde entonces.

E: Eh.... bien señor Mercury, excelencia, continuemos ahora con su carrera profesional.

F.M.: Pensé que sólo te interesaba cuanto me gustaban los rábanos...

E: ¿Cual fue su primero contacto con la música?

F.M: Tendria yo 5 años, cuando me colé a hurtadillas en el salón. No me dejaban ir solo, porque rallaba el parqué, el caso es que sobre la mesa habia un aparato con forma de caja. Pensé que eran azucarillos asi que me subí en una silla para poder alcanzarla, con tan mala suerte que le di un golpe. De pronto empezó a salir ruido de allí y yo corrí como alma que lleva el diablo gritando: Mama, mama, el abuelo ha vuelto a meter a un hombre en una caja...

E: Perdone, me expresé mal, queria saber como se introdujo en el mundo de la música.

F.M.: Ah, eso. Es una historia muy larga, pero tenemos toda la eternidad ¿verdad? Bien, tras terminar el instituto, me hice electricista. Era un trabajo desahogado y el dinero me venia muy bien para comprar dentifrico. Un día, un amigo me dijo que me pasara por su casa, porque tenia un cuarto oscuro. Llegué con mis herramientas y bueno.... no era lo que yo esperaba. Habia "bombillas" y "tubos de neón" pero ninguno estaba fundido. Allí conocí a un productor y tras comprobar mis... pero bueno eso no le interesa a nadie supongo. Luego comencé la universidad. No estaba matriculado pero asistia un par de veces por semana para estar rodeado de hombres. En un receso, le toqué el culo a Brian May y este me dió un guitarrazo. El grito que dí y las vibraciones de la guitarra sonaron muy bien y tiramos pa´lante.

E: Tenia entendido que sucedió de otra manera.

F.M.: ¿Por qué preguntas entonces Phil? No puedo perder el tiempo contigo, espero visita.

James Brown: Buenas tardes Excelentisima.

F.M.: Ah, ya está aquí. Hola James ¿qué tal el día? supongo que mal hasta que has venido ¿verdad? Si no te importa, cuando termines de cortar el cesped, haz el favor de limpiar la piscina, que ayer estuvo Kurt Cobain y me la dejó hecha unos zorros. Perdona Phil, está aquí cumpliendo trabajos sociales que se dejó pendientes en la otra vida.

E: ¿Podemos centrarnos en la entrevista por favor?

F.M: Sólo si te agachas y me besas la punta.

E: ....

F.M: Venga hombre, ¡vamos!

E: .... ¿Qué punta?

F.M: La de las botas Phil. No eres mi tipo.

E: Sigamos pues, durante toda su carrera tuvo varios escandalos...

F.M: ¿Como por ejemplo?

E: Se rumorea que una vez acudió de urgencia al hospital con el estomago repleto de...

F.M.: Bah, eso es mentira. Sin embargo una vez intenté lo del pez, no conmigo por supuesto, soy vicioso no contorsionista, pero ¿sabes lo dificil que es meter un pez globo en un agujero tan pequeño?

E: También está el tema de sus fiestas y los enanos que llevaban cuencos de coca sobre sus cabezas...

F.M: Pensé que te interesaba mi carrera. ¿Sabes que saqué algunos discos? En fin, lo de los enanos tiene base real, de pequeño me encantaban los cuentos. Siempre quise ser cenicienta, y en cuanto tuve oportunidad, me hice con siete enanos. Yo los llamaba: nevado, mariano, Lucy SanDia, caballo loco, angel, asesino y polichinela. Lo de la droga es una falsedad lanzada por George Michael que siempre estuvo celoso de que yo fuera más gay que él.

E: Teniendo en cuenta todo lo que hemos comentado, ¿Esperaba ir al cielo?

F.M.: Para serte sincero, esperaba ir al hospital, pero por lo que se ve, la ambulancia no llegó a tiempo. Yo siempre pensaba que iria al infierno, por lo de la sodomía y eso, pero luego me enteré que dios destruyó Sodoma porque vendian cd´s pirata y antes de que acabaran con la honrada industria musical sodomita, dios acabo con ellos. De no haber actuado, Mc Hammer nunca habria logrado sacar un disco. Al infierno solo van los banqueros, que son los unicos sodomitas que lo hacen por vicio.

James Brown: Ya esta limpia la piscina, excelentisima.

F.M.: Muy bien, puedes retirarte. Ey, James! antes de irte, traeme un martillo neumático que antes estuve comiendo maiz y creo que se me ha metido un rastrillo entre los dientes.

E: ¿Ha seguido la vida de sus antiguos compañero?

F.M: Te voy a ser sincero Phil, tengo cosas más importantes que hacer, que contemplar lo que hacen unas viejas glorias del rock. Habia dos chavales rubios creo y bueno luego está Brian. De lo que si me he enterado es de que por fin se sacó la carrera. El muy vago ha tardado cuarenta años, pero lo ha conseguido, claro que hoy día le dan un título a cualquiera.

E: Pero el Sr May se lo ha trabajado, es una persona inteligente...

F.M.: ¿Inteligente? ¿Brian? Pero si aprobaba todos los examenes con chuletas. ¿Sabes donde las guardaba? Te dire un secreto: es calvo desde los 18.

E: En fin, gracias por todo señor Mercury. Si quiere decir algo más...

F.M: No.

E: Bien, pues hasta la próxima ocasión.

F.M: Oye, no tendrás un azucarillo por casualidad ¿verdad?

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Recuerdos

Juana se deslizó penosamente hacia la puerta. Los años se habian cobrado factura en su cuerpo. Ni siquiera hubiera escuchado que llamaban de no haber ido al salon a recoger las fotos que habia sobre la chimenea.

Tras la puerta se encontraba un estirado hombre trajeado, que portaba una carpeta bajo el brazo, que con cierta desazón inspeccionaba la fachada de la pequeña casa..

- ¿Usted debe ser del ayuntamiento verdad?- adivinó la anciana nada más verlo.

- Asi es señora. Mi nombres es Andres Lopez y vengo a.....

- Lo se, lo se. Pase por favor.

El joven sacó un formulario de la carpeta y la siguió al interior de la casa. De inmediato, Juana comenzó a alabar las virtudes de la vivienda.

- Como ve, el salón es muy espacioso. Soliamos reunirnos toda la familia a la hora de cenar, y no se crea que eramos pocos. Cinco sin contarme a mi. Era un circo, pero eramos felices. Por desgracia hace mucho de eso. Ah, mire la chimenea. Grande, ¿verdad? le aseguro que una vez se enciende, puede olvidarse uno del frio. Una navidad, mi marido bajó por ella disfrazado de Papá Noel, pero estaba tan sucio el tiro, que salió completamente negro....

El funcionario contemplaba con gesto impenetrable cada rincón de la sala, sin hacer demasiado caso de lo que le explicaba la anciana, que continuaba con sus historias sin importarle demasiado si era escuchada o no. Se dirigió con paso vacilante a traves del pasillo, hacia los dormitorios. El burócrata la siguió, intentando no tocar nada.

Habitación por habitación, tuvo que escuchar las pequeñas historias que atesoraban aquellas paredes.

- Aquí la silla en la que estaba sentado Juan se rompió cuando intentaba llegar a lo alto de ese armario donde habiamos escondido sus regalos de navidad... Aquí en la cocina mi yerno pidió la mano de mi hija, fue muy conmovedor, se arrodilló y le puso un anillo con un diamante enorme en su dedo... En aquel rincón, recibi la noticia de que mi Antonio se moria...

Mientras, él no perdia detalle de nada de lo que le rodeaba, apuntándolo todo en la hoja de papel que llevaba. Apenas diez minutos le bastaron para obtener toda la información que necesitaba. Asi que dandole las gracias, se despidió de la octogenaria.

Cuando salió a la calle, echó un último vistazo a la fachada. Lástima de incendio, pensó, debió de haber sido una casa acogedora y con gran pesar marcó en el formulario una casilla: derribo

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Esplendor en la cocina

No habían tenido el mejor de los viajes. En realidad había sido un desastre, una travesía por el infierno aderezada con gritos y silencios a partes iguales. Una odisea capaz de terminar con una relación o de fortalecerla. Según las estadísticas, existían mas probabilidades de que todo terminara con un triste y solitario adieu, y todo hacia pensar que aquella, seria una mas de aquellas parejas que terminaban con su historia en común tras unas vacaciones que no habían salido como lo esperado.

Ella limpiaba la cocina, mientras él meditabundo contemplaba el televisor, sin prestar atención a las tristes noticias de siempre. Tenia la mente en otro lugar, muy lejano, anclado en el pasado, repleto de momentos intimos acaecidos en ese mismo sillón desde el que, impotente, veía a su mujer trabajar sin descanso, liberando así la furia que la carcomía.

En su mente, las imágenes de pasión, se tornaron en otras de desesperación, en las que su amada, se alejaba de su lado cada vez más, hasta fundirse con el horizonte. Llegado a ese punto, se dijo que no podía dejar que en unos días, se echara a perder lo que habían construido juntos durante meses. Con paso decidido, y aliviado, pues sabia qué hacer, entró en la cocina.

Su mujer terminaba de lavar la fuente de los macarrones de la cena. El suave pelo negro caía en cascadas por su espalda, ocultando gran parte del ajustado top que había llevado durante el viaje y que delineaba sus sinuosas curvas, que tanto le gustaba acariciar. Se acerco lentamente sin hacer ruido. Acerco sus labios a su oído y le susurro:

- Lo siento, he sido un estúpido, no soporto estar así contigo, te quiero.

La hasta entonces tensa figura de ella, se relajo, y bajo los hombros receptiva a los besos de su marido, que pronto los recubrió de besos suaves. Sus manos se apoderaron de sus caderas y las atrajo hacia si, mientras sus labios iban dirigiéndose a la nuca de su amor, que dejó la fuente en el fregadero, presa ya del incipiente placer que nacía en su bajo vientre.

Apoyo sus manos en el borde de la pila y se dejo querer. El no cesaba de besarla y tocarla, colmándola de cariño. Su top pronto se perdió en el interior de la habitación de al lado, lanzado en un arranque de frenesí por su amado, que la volteo hacia quedar cara con cara, pecho con pecho, sexo con sexo. Se abrazaron como si fuera la primera vez. Las lágrimas de él, surcaron sus mejillas mientras con un prolongado beso, expresaba todo lo que no podían sus palabras. Ella fue secando sus lágrimas, beso a beso. Se miraron fijamente y por primera vez en muchos días, se sonrieron. Sus fuertes manos, la alzaron hasta colocarla sobre la pila. Ahora sus pechos quedaban al alcance de su glotona boca, que no tardo un instante en hacerse con sus pezones, para jugar con ellos hasta saciarse. Sus dedos contorneaban su estomago, acercándose al monte de Venus, aun cubierto por una inoportuna falda, que no tardo en bajar, ayudado por ella, que, libre de tan inconveniente prenda, abrió sus piernas para alojar entre ellas a su amor. Pero este aun permanecía en sus senos, lamiéndolos ritmicamente hasta que se pusieron bien duros.

Entonces, con su lengua fue lamiendo lujuriosamente su pecho, bajando por su estomago, hasta llegar a la selva que precedía a la gran cueva de su amor. De un salto, atravesó el rizado bello, y cayó en medio de sus labios, introduciéndose ligeramente en su vulva, pero lo bastante como para arrancar un gemido de ella. La lengua trató de zafarse de los labios que lo empujaban hacia el interior de la cálida caverna, pero por mucho que se movía, no podía salir de allí. A medida que se hundía, ella se iba retorciendo de placer mas y mas, hasta que no pudo aguantar mas.

- Te quiero dentro de mi- grito ciega de gozo.

Solicito, él se incorporo. Acerco su miembro ya duro a su vagina, y lentamente fue abriéndola centímetro a centímetro, sintiendo como esta lo engullía en sus entrañas, de las que no lo dejaría escapar.

Una vez estuvo todo su pene dentro de ella, sus lenguas se entrelazaron en un salvaje juego de dominación, que termino ganando ella, pero poco le duro la victoria, pues cuando él comenzó a sacar su pene de ella, para volver a introducirlo con mas fuerza aun, su boca se abrió en un quedo gemido, que se mantuvo durante unos segundos interminables, que terminaron cuando, tras la explosión de placer de su amor en su interior, le sobrevino el orgasmo mas intenso que había sentido jamas.

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