Entrevistas desde la cripta: Freddy Mercury

Entrevistador: Buenas suecas tengan ustedes! Bienvenidos como no suele ser habitual a la sección con más vida del blog. Hoy tenemos entre nosotros, a toda una estrella del mundo del espectáculo, un pura sangre de la música...

Freddy Mercury: ¿No lo dirás por mis dientes verdad? ¿Sabes cuantas orejas de chistosos he arrancado con ellos?

E: Oh, no no. Nada más lejos de mi intención. Me refiero a que es usted un artista de los pies a la cabeza...

F.M.: La misma cabeza donde tengo los dientes ¿no?... pero me acabo de pasar la lijadora por ellos, asi que por ahora te libras de que te arranque algún miembro.

E: Es usted muy amable señor Mercury.

F.M.: Nada de formalismos por favor, llamame Excelentisima Reina.

E: Como quiera... excelencia. Bien, Nació usted en Zanzibar...

F.M.: Veo que has investigado en la wikipedia Phil. Asi es. De no ser por mí, nadie conoceria ese pueblo...

E: Oiga, creo que es una isla.

F.M.: ¿En serio? Bueno yo sólo nací allí, luego me fui a vivir a Londres. ¿Y por dónde queda?

E: Por África excelencia.

F.M.: No jodas, ¿soy africano? Eso explica muchas cosas.

E: Sigamos por favor, ¿Sabe usted que en la actualidad es un icono gay?

F.M.: Si, me lo dicen continuamente cuando voy a comprar el pan...

E: ¿Como se lo comentó a sus padres? Me imagino que en esa época debió ser complicado.

F.M.: Los reuni un dia en el bingo. Les dije que tenia que comentarles algo relacionado conmigo. <<Hijo ya sabemos que tienes los dientes muy grandes, pero nosotros te queremos y te apoyaremos en lo que sea, pero por favor cuando salgas ponte bozal que asustas a los vecinos>> me comentaron antes de que pudiera abrir la boca. Les dije que no era eso y entonces se callaron. <<Mama, papa>> comencé <<me gustan las mujeres... las mujeres sin pecho, con el pelo corto, la voz grave, pene y con un nombre varonil como manolo>>.

E: ¿Y cómo se lo tomaron?

F.M.: Pues no lo se, porque mi padre cantó linea y no los he vuelto a ver desde entonces.

E: Eh.... bien señor Mercury, excelencia, continuemos ahora con su carrera profesional.

F.M.: Pensé que sólo te interesaba cuanto me gustaban los rábanos...

E: ¿Cual fue su primero contacto con la música?

F.M: Tendria yo 5 años, cuando me colé a hurtadillas en el salón. No me dejaban ir solo, porque rallaba el parqué, el caso es que sobre la mesa habia un aparato con forma de caja. Pensé que eran azucarillos asi que me subí en una silla para poder alcanzarla, con tan mala suerte que le di un golpe. De pronto empezó a salir ruido de allí y yo corrí como alma que lleva el diablo gritando: Mama, mama, el abuelo ha vuelto a meter a un hombre en una caja...

E: Perdone, me expresé mal, queria saber como se introdujo en el mundo de la música.

F.M.: Ah, eso. Es una historia muy larga, pero tenemos toda la eternidad ¿verdad? Bien, tras terminar el instituto, me hice electricista. Era un trabajo desahogado y el dinero me venia muy bien para comprar dentifrico. Un día, un amigo me dijo que me pasara por su casa, porque tenia un cuarto oscuro. Llegué con mis herramientas y bueno.... no era lo que yo esperaba. Habia "bombillas" y "tubos de neón" pero ninguno estaba fundido. Allí conocí a un productor y tras comprobar mis... pero bueno eso no le interesa a nadie supongo. Luego comencé la universidad. No estaba matriculado pero asistia un par de veces por semana para estar rodeado de hombres. En un receso, le toqué el culo a Brian May y este me dió un guitarrazo. El grito que dí y las vibraciones de la guitarra sonaron muy bien y tiramos pa´lante.

E: Tenia entendido que sucedió de otra manera.

F.M.: ¿Por qué preguntas entonces Phil? No puedo perder el tiempo contigo, espero visita.

James Brown: Buenas tardes Excelentisima.

F.M.: Ah, ya está aquí. Hola James ¿qué tal el día? supongo que mal hasta que has venido ¿verdad? Si no te importa, cuando termines de cortar el cesped, haz el favor de limpiar la piscina, que ayer estuvo Kurt Cobain y me la dejó hecha unos zorros. Perdona Phil, está aquí cumpliendo trabajos sociales que se dejó pendientes en la otra vida.

E: ¿Podemos centrarnos en la entrevista por favor?

F.M: Sólo si te agachas y me besas la punta.

E: ....

F.M: Venga hombre, ¡vamos!

E: .... ¿Qué punta?

F.M: La de las botas Phil. No eres mi tipo.

E: Sigamos pues, durante toda su carrera tuvo varios escandalos...

F.M: ¿Como por ejemplo?

E: Se rumorea que una vez acudió de urgencia al hospital con el estomago repleto de...

F.M.: Bah, eso es mentira. Sin embargo una vez intenté lo del pez, no conmigo por supuesto, soy vicioso no contorsionista, pero ¿sabes lo dificil que es meter un pez globo en un agujero tan pequeño?

E: También está el tema de sus fiestas y los enanos que llevaban cuencos de coca sobre sus cabezas...

F.M: Pensé que te interesaba mi carrera. ¿Sabes que saqué algunos discos? En fin, lo de los enanos tiene base real, de pequeño me encantaban los cuentos. Siempre quise ser cenicienta, y en cuanto tuve oportunidad, me hice con siete enanos. Yo los llamaba: nevado, mariano, Lucy SanDia, caballo loco, angel, asesino y polichinela. Lo de la droga es una falsedad lanzada por George Michael que siempre estuvo celoso de que yo fuera más gay que él.

E: Teniendo en cuenta todo lo que hemos comentado, ¿Esperaba ir al cielo?

F.M.: Para serte sincero, esperaba ir al hospital, pero por lo que se ve, la ambulancia no llegó a tiempo. Yo siempre pensaba que iria al infierno, por lo de la sodomía y eso, pero luego me enteré que dios destruyó Sodoma porque vendian cd´s pirata y antes de que acabaran con la honrada industria musical sodomita, dios acabo con ellos. De no haber actuado, Mc Hammer nunca habria logrado sacar un disco. Al infierno solo van los banqueros, que son los unicos sodomitas que lo hacen por vicio.

James Brown: Ya esta limpia la piscina, excelentisima.

F.M.: Muy bien, puedes retirarte. Ey, James! antes de irte, traeme un martillo neumático que antes estuve comiendo maiz y creo que se me ha metido un rastrillo entre los dientes.

E: ¿Ha seguido la vida de sus antiguos compañero?

F.M: Te voy a ser sincero Phil, tengo cosas más importantes que hacer, que contemplar lo que hacen unas viejas glorias del rock. Habia dos chavales rubios creo y bueno luego está Brian. De lo que si me he enterado es de que por fin se sacó la carrera. El muy vago ha tardado cuarenta años, pero lo ha conseguido, claro que hoy día le dan un título a cualquiera.

E: Pero el Sr May se lo ha trabajado, es una persona inteligente...

F.M.: ¿Inteligente? ¿Brian? Pero si aprobaba todos los examenes con chuletas. ¿Sabes donde las guardaba? Te dire un secreto: es calvo desde los 18.

E: En fin, gracias por todo señor Mercury. Si quiere decir algo más...

F.M: No.

E: Bien, pues hasta la próxima ocasión.

F.M: Oye, no tendrás un azucarillo por casualidad ¿verdad?