El cuaderno de Roboto

Bienvenido, querido lector. Tal vez hayas arribado a estas páginas siguiendo un enlace encontrado en alguna de tus redes sociales o quizás haya sido el azar de tu buscador predeterminado el que te haya abierto las puertas de mi mundo; en cualquier caso espero que halles lo que buscas.

En este blog encontrarás los relatos, guiones y obras de teatro, entre otros, que escribí durante mi etapa como bloguero militante, el botín recuperado de diversos blogs que surcaron el hiperespacio antes de chocar con las arteras rocas de la web 3.0 y hundirse en el olvido.

La calidad de los textos es variable, así como su temática, que va desde el erotismo hasta la ciencia ficción, pasando por el costumbrismo más rutinario. Aunque la mayoría de lo que escribí fue humorístico, o al menos intenté que lo fuera.

Siéntete libre de explorar este mausoleo literario. Este blog no se actualizará. Queda como un escaparate de mi obra, pero podrás encontrarme en los siguientes espacios:

. Cómo perder el tiempo en Internet: https://medium.com/cómo-perder-el-tiempo-en-internet
. El Expreso a Thule: http://elexpresoathule.blogspot.com
. La cultura... ¡qué locura!: http://laculturaquelocura.blogspot.com
. Twitter: @therealmoriarty

Si tienes algo que comentar, criticar o amenazar, puedes escribirme a: veranodeldescontento@gmail.com

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Alien: Ruptura

COLONIA ESPACIAL DF-345

Una pareja entra corriendo en el escenario. Está oscuro, tenuamente iluminado por una luz rojiza. Cierran tras de sí, jadeantes. Rápidamente comienzan a rebuscar entre las cajas.

                      ANTONIO
          ¡Busca un rifle de plasma o una
          torreta automática!

 

                      PURI
          Creo que eres demasiado optimista.
          Las armas se guardaban en las salas
          adjuntas a los barracones de los
          guardias, ¿recuerdas?

 

                      ANTONIO
          Pues entonces busca cualquier cosa
          que podamos usar como un arma.

Puri blande una espumadera en dirección a Antonio. Este se encuentra de espaldas y se gira rápidamente.

                      ANTONIO
          Mierda...

                      PURI
          Hemos ido a parar al almacen de las
          cocinas. Una vez más tu afilado
          sentido de la orientación ha
          resultado ser una birria.

                      ANTONIO
          ¡Como si hubiera tenido tiempo de
          pensar qué corredor tomar mientras
          veía cómo una de esas cosas se
          comía las piernas del electricista!
          Es un milagro que me hayan
          respondido y no me haya quedado
          clavado en el suelo. Y no te quejes
          tanto, tú bien podrías haber tomado
          el camino correcto.

Puri sigue rebuscando pero al final se rinde. Se sienta en
una de las cajas.

                      PURI
          Aquí no hay nada...

Antonio patea una de las cajas con desesperación antes de sentarse junto a Puri.

                      ANTONIO
          Recuérdame una vez más por qué
          tuvimos que venir a esta bola
          infecta en mitad del espacio
          inexplorado.

                      PURI
          Vivíamos en Murcia.


                      ANTONIO
          No es razón suficiente.

                      PURI
          Somos licenciados en Filosofía y
          Letras y no encontrábamos trabajo
          en la Tierra.

                      ANTONIO
          Podríamos habernos enrolado en un
          circo o haber repartido el 20
          minutos en la estación del
          aerotaxi.

                      PURI
          Hiciste un monólogo sobre el
          programa espacial español a
          principios de los 70.

                      ANTONIO
          Ja, ja. Muy graciosa. Eso es muy
          fan service.

                      PURI
          Pues déjame en paz y no preguntes
          gilipolleces, que estamos a punto
          de convertirnos en pinchos morunos
          xenomorfos.

Antonio echa un vistazo a su alrededor. Todo está oscuro y en silencio. Intenta pasar un brazo por los hombros de Puri. Ella, incómoda, no reacciona. Le mira fíjamente y le retira
el brazo.
                      ANTONIO
          Tampoco estamos tan mal...

Segundos en silencio en los que mira al suelo mientras Puri se muestra muy incómoda y mira al lado opuesto a donde se encuentra Antonio.

                      ANTONIO
                (Dubitativo)
          Puri... ¿te follaste al técnico de
          la antena?

                      PURI
          (Súbitamente enojada. Ofendida)
          ¡¿En serio Antonio?! ¿Eso es todo
          lo que se te ocurre preguntarme en
          este momento?

                      ANTONIO
          Cualquier momento es bueno para
          saber si tu relacion de catorce
          años ha sido traicionada por un mal
          polvo en el cuarto de control del
          núcleo.

                      PURI
                (Irónica) Uy, uno dice...
         
                      ANTONIO
          ¿Fueron más?

                      PURI
          ¿Y qué más da? Seguramente esté
          muerto.

                      ANTONIO
          Créeme que me gustaría que uno de
          esos bichos le hubiera atravesado
          el pecho con alguno de sus
          miembros, como él te rompió el
          culo.

                      PURI
          Por ahí no, Antonio. Ya lo sabes.

                      ANTONIO
          Vamos, Puri. Ya que has confesado,
          ¿para qué mentir más?

                      PURI
          Es que... La suya se ajustaba
          mejor.

                      ANTONIO
          ¿Cómo me tengo que tomar eso? La de
          veces que me has llamado
          pichacorta, que me has echado en
          cara que no tenía un pene sino un
          penne, un juego de palabras
          bastante penoso, todo sea dicho, y
          encima pasado de cocción.

                      PURI
          Ay mira, ¿qué importa si te haya
          sido infiel por un orificio o por
          otro? Pero, claro, es lo que podía
          esperar de ti, que te deleitaras
          con los detalles morbosos y te
          olvidaras de que lo que
          verdaderamente hace daño es que te
          rompan el corazón.

                      ANTONIO
          No, si eso te lo decía yo: "que no
          duele, que más duele una muela o
          clavarte un cuchillo en los dedos",
          pero tú te negabas en redondo. Erre
          que erre.

                      PURI
          Te hubiera dolido menos si le
          hubiera cogido de la mano,
          hubieramos ido a pasear a las
          granjas hidropónicas y nos
          hubiéramos declarado amor eterno,
          ¿verdad?

                      ANTONIO
          Pues sí, porque eso ya lo hice yo y
          no es para tanto.

                      PURI
          Pues el sexo anal sí, y sin catarlo
          te vas a quedar. Además, tú eres el
          que menos tiene que reprocharme,
          que de no ser por ti no estaríamos
          como estamos.

                      ANTONIO
          No me cambies de tema que eres
          mucho de eso tú.

                      PURI
          Perdona, pero no considero menor el
          hecho de que te trajeras esos
          huevos que encontramos en la cueva
          detrás del garaje. "Nos darán un
          buen dinero los de la Weyland
          Yutani". ¿Y a mí qué? Si seguro que
          querías el dinero para gastártelo
          en vinos.

                      ANTONIO
          Eso no es verdad, lo hubiéramos
          disfrutado juntos.

                      PURI
          Seguro... ¿cuándo has tenido un
          detalle conmigo?

                      ANTONIO
          Aquella vez en que...

                      PURI
          Continúa.

                      ANTONIO
          Sí, mujer, cuando fuimos a...

                      PURI
          ¿Te das cuenta de lo ridículo que
          suenas?

                      ANTONIO
          Pues esta vez te has equivocado.
          Mira lo que tengo aquí.

Antonio saca un fajo de créditos del bolsillo de la chaqueta.

                      PURI
          ¿Qué me quieres demostrar con eso?
          Por si no te has enterado, la
          presencia de xenomorfos en la
          colonia ha provocado el fin del
          capitalismo. Como cualquier otro
          desastre en un sistema aislado. Ni
          todo el oro del mundo serviría para
          comprar nada aquí. Esos billetes
          valen lo mismo que tu penne.

Antonio arroja los créditos a un lado. Se escuchan unos
gritos lejanos.

                      PURI
          Si al menos tuvieramos una Ripley
          en la colonia...

                      ANTONIO
          ¿Para qué quieres a uno de esos
          clones? Puede que nos hubiéramos
          librado de los aliens pero nos
          habríamos suicidado con tal de no
          escuchar sus lamentos.

                      PURI
          Es cierto, decían que habían
          mejorado el diseño pero los de la
          serie 3 seguían igual de
          depresivos.

                      ANTONIO
          Es que es algo congénito a las
          mujeres.

                      PURI
          ¿Ya estamos otra vez?

                      ANTONIO
          ¿Qué he dicho?

Puri pone los brazos en jarras e intenta imitar su voz, o voz de hombre en todo caso.

                      PURI
          ¿Qué he dicho? Ugh, ugh. Vuelvo a
          mi caverna a comer mamut.(habla de
          nuevo con su voz) Eres un cerdo
          machista.

                      ANTONIO
          Lo de machista sobraba.

                      PURI
          Y encima me vienes con bromas. En
          serio, ¿por qué me casé contigo?

                      ANTONIO
          Parece que en esta relación hay más
          preguntas que respuestas. ¿Quieres
          que te responda?

                      PURI
          Déjalo, era una pregunta retórica.

                      ANTONIO
          Cunni...

                      PURI
          ¡Antonio, por favor!

                      ANTONIO
          Tranquila, mujer. Pero no me
          negarás que te lo comía como nadie.
          Seguro que Paco no te lo hacía
          igual.

                      PURI
          Una dama no habla de esas cosas.

                      ANTONIO
          Lo sé, por eso te pregunto.

Puri se queda mirándolo con la boca abierta durante unos instantes.

                      PURI
          Te encanta sacarme de mis casillas,
          ¿verdad?

                      ANTONIO
          Será por el sexo de reconciliación.

                      PURI
          Pues espero que te guste ser pasivo
          porque lo único que vas a sentir
          penetrar es la cola de uno de esos
          bichos atravesando tu garganta.

                      ANTONIO
          Seguro que lo haría con más cariño
          que tus felaciones.

                      PURI
          ¡Pues bien que te corrías!
                      ANTONIO

          Como que me tenía que meter un dedo
          en el culo para...(se detiene)

                      PURI
                (Mirándole sorprendida)
                 No, no pares. Repite lo
                 que has dicho.

                      ANTONIO
          Que eres una pésima feladora.

                      PURI
          Eso no, lo otro, lo del dedo y tu
          ano. Claro, a veces me parecía raro
          que te contorsionaras mientras lo
          hacíamos, pero lo achacaba a una
          mera extravagancia.

                      ANTONIO
          (Avergonzado) Lo vi en un vídeo de
          la compañía y...

                      PURI
          No, si yo no tengo nada en contra.
          Pero estas cosas se hablan. O
          deberían hablarse para no
          terminar...

De nuevo todo queda en silencio. Parecen poner interés en lo que pueda ocurrir en el exterior, pero aparte de crujidos y escapes de gas ocasionales, no hay señal alguna de peligro.

                      ANTONIO
          ¿En qué momento dejaste de
          quererme?

                      PURI
          ¿Dejé?

                      ANTONIO
                (Conciliador) Está bien,
                 dejamos... ¿En qué
                 momento dejamos de
                 querernos?

                      PURI
          Si lo supiera hubiera cortado de
          raíz. No puedes parar la película
          de nuestra vida en el fotograma
          exacto en el que se apagó la llama.
          Imagino que fueron pequeños
          detalles aquí y allá: cuando no
          subías la tapa del retrete, cuando
          no cogías el teléfono si llamaba mi
          madre, cuando ibas a la panadería a
          por una baguette y volvías con dos
          barritas...

                      ANTONIO
          Mira que te dije mil veces que en
          la panadería de la colonia solo se
          hacían barritas porque el 70% de
          los colonos son alérgicos al
          gluten. Si quisieras baguettes sin
          gluten...

                      PURI
          ¡Puag! Eso para los modernos. El
          pan no me sabe igual. ¡Me quitarán
          el gluten de mis frías manos
          muertas!

                      ANTONIO
          Ssshh. No lo digas muy alto que
          puede que ese momento llegue antes
          de lo que piensas.

                      PURI
          Bah, cuando embarqué en aquella
          nave colonial sabía los riesgos que
          corría. No tengo miedo a morir.

                      ANTONIO
          Yo tampoco, pero lamentaría no
          haberme follado tu culo.

                      PURI
          Me das mucho asco, Antonio.
          Apúntalo a la lista de cosas que
          hicieron que aborreciera estar a tu
          lado.

                      ANTONIO
          ¡Pero si solo es un comentario para
          distender el ambiente!

                      PURI
          Además, ¿te das cuenta de la
          fijación que tienes con el tema?
          ¿Hay algo que te ocurriera de joven
          y nunca me hayas contado? Qué se
          yo, ¿cuando eras monaguillo?

                      ANTONIO
          ¿Qué insinúas? ¿Es que acaso no
          tengo derecho a nuevas
          experiencias? El misionero está
          bien para las primeras doce mil
          veces, pero termina cansando.

                      PURI
          ¿Te parece poca experiencia habitar
          un planeta en pleno proceso de
          terraformación en el que yace una
          gigantesca nave alienígena que ha
          resultado contener a la especie
          animal más mortal conocida por el
          hombre?

                      ANTONIO
          Pues ya que lo dices, mejor que te
          hagan una felación. (Se mira el
          paquete, la mira a ella y sonríe)

                      PURI
                (Se queda mirándolo,
                 primero con sorpresa y
                 con asco, pero el gesto
                 va mutando hacia una
                 fría comprensión)
                 ¿Sabes? Pese a que me
                 cueste reconocerlo...
                 Echaré de menos cómo
                 intentas quitar hierro a
                 los problemas. Aunque
                 sea a base de bromas
                 baratas sobre sexo.

                      ANTONIO
          No hables en pasado. Todavía no
          estamos muertos.

                      PURI
          Pero lo nuestro sí.

                      ANTONIO
                (Durante unos segundos
                 calla) ¿Por qué lo
                 hiciste?

                      PURI
          Porque me aburría.

                      ANTONIO
                (Con tono derrotado)
                 ¿Porque te aburrías?
                 Haber jugado al Colonos
                 de Hadley´s Hope,
                 podrías haber montado tu
                 propio sintético en
                 fascículos o alistarte
                 en los marines
                 coloniales, incluso
                 tirarte al técnico de la
                 antena, pero ¿y el del
                 gas? ¿y el kioskero? ¿Y
                 mi amigo Chema?
         
                      PURI
          Es que me aburría mucho...

Se vuelven a quedar en silencio. Antonio se levanta con
cuidado de no hacer ruido y pega la cabeza a la puerta.

                      ANTONIO
          No parece haber nadie. Tal vez los
          xenomorfos hayan sido exterminados.

Abre la puerta lentamente. Una cola de alien le atraviesa la
garganta. Puri se levanta de un salto presa del terror. La
cola se mueve amenazadora arriba y abajo pero luego
desaparece. Puri corre hacia el cuerpo de Antonio.


                      PURI
          Siento mucho lo que hice...

                      ANTONIO
          No te preocupes.(tose) Era mejor
          así...

                      PURI
          Ojalá me hubieran programado para
          llorar...

                      ANTONIO
          Yo hubiera preferido que te
          hubieran programado para dejarte
          dar por...

Antonio muere. Puri deja su cuerpo en el suelo y lo observa
unos instantes. Se asoma a la puerta y desaparece por ella
sin mirar atrás.
Fin
                     
         
                     
                     

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Amunike, padre de Luis Enrique

El juego se desarrollaba con un ritmo lento, cobarde; un toma y daca interminable con pérdidas de balón constantes por parte de uno y otro en el centro del campo, que hizo que la defensa bajara los brazos confiada en que la medición constante de fuerzas no desembocaría en un conflicto abierto.

Amunike miraba con desesperación el marcador, y de este pasaba la mirada a su reloj. Los minutos se sucedían y sus jugadores eran incapaces de crear una sola oportunidad de gol. No le había importado demasiado durante el transcurso de la primera parte pues el contrario estaba igual de encorsetado, sin ideas frescas ni la necesidad de tomar un riesgo innecesario de forma tan temprana. No les culpaba. Tanto para un equipo como para el otro, había sido toda una sorpresa el verse en la final del Mundialito de Clubes, tras derrotar a los equipos de Asia y América, los favoritos del torneo y dominadores del fútbol mundial desde prácticamente su creación en el valle de Shenzen. No podían permitirse perder el título por un descuidado hijo de la premura.

El prolongado silbido del árbitro le sacó de sus reflexiones. Aquella intensidad solo podía verse motivada por el intento de imponerse a las posibles protestas airadas que pudiera recibir por la decisión que iba a tomar, lo que significaba: penalty, expulsión o ambas cosas.

- Venga, no me jodas, Rafa - musitó para sí mientras trataba de averiguar qué había pasado - Debería haber estado más pendiente - se lamentó.

Pero la acción del colegiado no iba contra ellos. Bogarde, su asistente, se acercó y le clarificó lo sucedido: el lateral derecho del Ayer´s Club había derribado a Sestao Silva, estrella del equipo, dentro del área.

- ¡Penalty a nuestro favor! - gritó de júbilo el nigeriano.

Era el minuto 81. La gloria estaba a un paso. No duró mucho su alegría. Silva, dios sabría por qué, decidió tirarlo a lo T´challa. Si le hubiera salido bien, hubiera entrado en los anales del deporte, pero el portero aguantó lo suficiente la posición como para adivinar su ardid y blocó fácilmente la pelota.

Sestao cayó de rodillas y el mundo se detuvo a su alrededor. No pudo escuchar cómo Amunike le recriminaba por tamaña imprudencia. Y le abroncaba no por el posible desenlace del partido, sino por el del propio jugador, que de perder la final podría dar por acabada su carrera debido a las críticas feroces que de seguro recibiría en los diarios deportivos. Bien lo sabía él...

Después de la ocasión perdida, el equipo se desmoronó y a duras penas pudo contener las acometidas del adversario, que se acercaba cada vez con más peligro a la portería. Tras un saque de esquina cerrado que no encontró destinatario, Mutombo, el portero, se hizo con el balón. Apenas unos segundos restaban para el final del tiempo añadido. Miró al campo contrario en busca de un compañero desmarcado, y entonces le vio, agitando los brazos al borde del circulo central.

Con casi todo el equipo contrario metido en su área chica, Mutombo propinó raudo un soberbio chupinazo a la pelota, que voló sobre las cabezas rivales hasta alcanzar a Luis Enrique, el león albino, que la controló con el pecho para correr hacia la meta rival. Se escoró a la banda para evitar a los centrales, que no habían subido a rematar el anterior córner, pero el número 3 le salió al encuentro y le dio alcance a un par de metros del punto de castigo. Se zafó de él con una finta, haciéndole creer con un giro de cintura que le regatearía por la derecha para, en el ultimo momento, arrastrar la pelota hacia el lado contrario dejando al defensa sentado en el suelo. El camino hacia la meta estaba expedito. El cancerbero, sorprendido, salió corriendo hacia él en un improbable intento de achicar el espacio libre de la portería. Luis Enrique vio la oportunidad, y con un ligero toque con la puntera de su bota, lanzó el esférico al cielo en un tiro parabólico perfectamente calculado.

El corazón de Amunike se detuvo por un instante.

Nunca le había gustado Europa, con sus ciudades insalubres, su ancestral atraso tecnológico, la inseguridad y la miseria de sus calles... Hubiera preferido estar en Kim Corea de vacaciones. Sin embargo, de vez en cuando salía de aquel viejo continente algún que otro jugador que despuntaba en las ligas africanas, y en ese viaje esperaba encontrar al próximo diamante en bruto que él se encargaría de pulir. Había acudido a aquel pueblucho de Hispania para comprobar de primera mano los informes de sus ojeadores, que habían puesto sus ojos sobre un volante izquierda que jugaba en el Xixón C.F. de la Primera Liga Nacional Hispánica. Previamente había estudiado decenas de cintas con partidos del chaval, que apenas sobrepasaba los 18 años. Le había sorprendido gratamente: abría el juego, atajaba muchos pases y tenía olfato para el gol, nada menos que 15 tantos en 27 partidos; aunque era cierto que la Liga Hispánica era una competición menor y por tanto habría que comprobar su rendimiento en la Liga Nigeriana, mucho más exigente y con un estilo de juego más directo.

Antes de ofrecerle una oportunidad, tenia que verle en persona. Aquella jornada jugaba contra el Madrid Atlético S.A., en un partido intrascendente por un puesto en mitad de la tabla. Luis Enrique hizo un partido magnifico, marcando un gol y dando asistencias para otros dos. Más tarde, Amunike descubriría que un directivo del club le había informado de que "El Águila Matadora" se encontraba en las gradas para verle jugar. Seguramente le habría servido de motivación aunque según sus números no le hubiera hecho falta más.

Habló con él en los vestuarios, cuando los demás jugadores ya se habían marchado. La discreción era esencial para evitar que algún equipo rival levantara la liebre. Luis Enrique se mostró ilusionado por jugar en África y poder disputar trofeos de categoría mundial. Además, el dinero le vendría muy bien, terminó reconociendo cuando selló el acuerdo verbal con un apretón de manos.

Esa misma noche, Amunike cogió un vuelo para hablar con el presidente del club. Normalmente, tenía autonomía para fichar a cualquiera, solo debía evitar no superar cierto limite en el presupuesto, sin embargo sabía que en esa ocasión, pese a que costaría apenas una tercera parte de lo que pagaron en el mercado de invierno de la temporada pasada por un tuercebotas que apenas se lesionó nada más comenzar el primer entrenamiento, las cosas serían distintas.

- No sé... Es blanco, Emmanuel -. Apuntó el presidente con cierta reticencia.

- Vamos Lucky, no sería el primero. Ahí está el Seventh Wonder con ese jugador alemán o el Zambia United y su cantera de galeses.

- Pero sería el primero del Águilas Doradas. No sé si sentaría bien a nuestros seguidores. Demasiado riesgo corrí ya contratándote. Sabes que parte de la afición no te quería, y tengo mis dudas de que hayan cambiado de opinión en la actualidad pese a tus buenos resultados.

Le había mentido, no tenía ninguna duda, estaba totalmente seguro de la animadversión de los Aguileños, el grupo de seguidores más radical, que tenían su "nido" en el fondo sur, por el entrenador. Habían pasado más de diez años y todavía no le habían perdonado el fallo durante el mundial de Pekín. La mejor ocasión que tuvo Nigeria para alzarse con el cetro mundial. Si hubiera metido aquel gol...

Pero el entrenador insistió. Apeló a la necesidad que tenía el equipo de cubrir el hueco de Kingsley, que se había marchado del club tras recibir una oferta irrechazable del equipo rival: Las Hienas Insondables F.C. Ese jugador blanco era el único refuerzo con garantías que podían conseguir en tan poco tiempo. Finalmente, el presidente cedió.

Una semana después, Luis Enrique tomó un ferry hasta la Arabia Argelina y desde allí puso rumbo en jet privado hasta Olémo, la capital del país, donde estaba radicada la sede de las Águilas Doradas. La liga estaba a punto de comenzar pero antes de que empezara a jugar, debía aclimatarse. El clima húmedo y sofocante de la zona mermaba sus fuerzas. Necesitaría al menos un par de meses de intensa preparación física.

Sin embargo, tras dos encuentros disputados, las cosas iban mal para las Águilas. Un partido perdido y un empate in extremis había hecho cundir el nerviosismo en las gradas, en las que, apenas audibles, comenzaban los cánticos contra Amunike.

Ante la falta de un volante izquierdo solvente, este se había visto obligado a cambiar el esquema de juego, a lo que no estaban acostumbrados los jugadores. El presidente le llamó la noche en que cosecharon su segundo empate consecutivo. Le recriminó por no sacar a Luis Enrique, después de lo pesado que se había puesto con su contratación. Intentó explicarle que debía aclimatarse o que de lo contrario no rendiría, pero sus palabras fueron ignoradas. En el próximo encuentro jugaría sí o sí o lo devolverían a los campos de maíz de donde lo habían sacado.

El estadio bullía con el fervor casi religioso que se apodera de las masas al intuir la inminencia del inicio del choque. En las gradas, historias de amor y odio, pasión y euforia desatada se inflarían en instantes como pompas de jabón y alzarían el vuelo hacia el cielo estrellado, para explotar en mil pedazos de nada en respuesta a una acción determinante en el césped. Luis Enrique miraba a su alrededor fascinado, jamás había estado en un campo tan grande. Aun así, sonreía feliz por la oportunidad de la que disponía.

Los primeros compases del juego intentó ubicarse en el terreno. Los flashes de las cámaras de los espectadores, los gritos, las protestas de los jugadores, se arremolinaban en su mente impidiéndole pensar con claridad. Y encima hacía tanto calor... No intervino demasiado en el juego, apenas un par de pases cortos con los que se quiso quitar la pelota de encima cuanto antes. No estaba en sus planes ser el protagonista de la noche. Sin embargo, diez minutos antes del final de la primera parte, perdió la marca del delantero rival y este terminó por anotar un tanto.

De camino a los vestuarios comenzó a escuchar los primeros insultos: ¡Blanquito despierta! ¡Vuelve a tu ciénaga! ¡Coco Bongo! Este último no lo entendió, pero le dolió igual. En la segunda parte las cosas no mejoraron. Luis Enrique tuvo una actuación desastrosa, en consonancia con el resto del equipo pero él fue el pararrayos de todas las protestas. Volvió a casa hundido y se cuidó de poner la tele para evitar oír más críticas. Ya le habían dicho que ni se le ocurriera echar un vistazo a "La choza", el programa deportivo con más audiencia, y más despiadado, del momento.

Amunike supo que algo iba mal con su apuesta personal cuando le informaron de que Luis no iría a entrenar por segundo día consecutivo a consecuencia de una microrrotura fibrilar en la pantorrilla derecha. Los médicos, tras examinarlo, no habían visto nada raro, pero el jugador insistía en que le dolía. Lo mejor era no arriesgar.

Tras dar por concluido el entrenamiento, cogió un taxi y se dirigió a casa del hispano, donde le encontró tirado en el sofá bajo una tonelada de mantas. Decidió no andarse por las ramas.

- Yo también sufrí de tu dolencia hace mucho tiempo. Al principio me dije que sería cosa de un par de semanas, que me recuperaría, mejor o peor, pero saldría adelante. No fue así, ¿sabes?

Luis Enrique levantó la vista. Tenía los ojos vidriosos. Amunike se asomó al ventanal del salón que daba al Parque Yanga, orgullo de Olémo. La lluvia caía con hipnótica parsimonia.

- Ocurrió justo después del Mundial de Pekín. Mis compañeros me arroparon los meses siguientes pero... -. Cerró los puños con fuerza. - No podía quitarme esa imagen de la cabeza: una portería vacía, un país en silencio y otro conteniendo el aliento, ambos con el alma en aquel balón que reposaba en mis pies. Le di lo mejor que supe y se fue por un lateral. Oía los gritos de júbilo de los chinos, pero aún más estruendosos eran los gritos mudos de mis compatriotas. No pude mirarles a la cara...

- Recuerdo haber visto aquel partido con mi padre -. Le interrumpió Luis Enrique. - Me apenó que perdieran el título porque lo merecían. Su equipo llevaba varios años en lo más alto de la élite futbolística y usted era considerado la mayor estrella de África. Estoy seguro de que nadie le reprochó nada.

- Sí que lo hicieron. Las protestas fueron tan multitudinarias que tuve que exiliarme a la liga americana. Sin embargo, me recuperé. - En ese momento se volvió hacia Luis Enrique. En su mirada, este podía ver las llamas de la determinación. - Comprendí que uno debe asumir sus errores y tratar de enmendarlos. Y por eso me hice entrenador. Cometí un error, cedí a las presiones para que jugaras sin estar preparado. A partir de mañana entrenaré contigo y hasta que no estés preparado no volverás a saltar al terreno de juego. Tienes mi palabra.

Y así lo hizo. Durante cuatro meses estuvieron entrenando sin descanso mientras las Águilas Doradas se desempeñaban lo mejor posible. En el día del renovado debut de Luis Enrique, se enfrentaban al líder. Si se hacían con la victoria, le arrebatarían el puesto.

El hispano hizo uno de los mejores partidos de su carrera con dos goles y quince robos de balón. Cuando fue sustituido, recibió una gran ovación. A partir de entonces se ganó el cariño de los aficionados e incluso se creó una Peña Luis Enrique formada por inmigrantes europeos. Por su parte, el Águilas Doradas terminó por ganar la liga y clasificarse para el Mundialito de Clubes que se celebraría en Nigeria. Durante la fiesta de celebración, en la sala atestada por directivos, jugadores y familiares, las miradas de jugador y entrenador se encontraron por un instante y se sonrieron.

El corazón de Amunike volvió a latir. Contempló cómo el balón describía una parábola inenarrable y cómo se hundía en las redes contrarias tras rozar el travesaño. El árbitro pitó, certificando la validez del tanto y, acto seguido, su silbato volvió a sonar por última vez para dar por terminado el encuentro. Luis Enrique saltó de gozo y antes de que aterrizara, ya se estaba dirigiendo a toda velocidad a la banda, hacia el entrenador que tanto había confiado en él. Mientras, la grada, como muestra de respeto a maestro y pupilo, y reconociendo la valía y el pundonor de este, coreaba: Luis Enrique, tu padre es Amunike. ¡Luis Enrique, tu padre es Amunike!

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La muerte del Perro Aguayo Jr.

Pedro Aguayo era hijo del Perro Aguayo, una leyenda de la lucha libre mejicana, donde la narrativa del espectáculo estadounidense es eclipsada por la técnica, las cabriolas, las llaves elaboradas y los golpes secos y bien dirigidos. De su padre tomó el nombre y una carrera en un deporte que a muchos parece una farsa pero que cumple con el cometido de toda actividad dirigida a las masas: entretener.

Ayer, durante el transcurso de un combate en Tijuana que le enfrentaba, entre otros, a Rey Misterio, el conocido luchador de la franquicia WWE, recibió de este una patada que le derribó contra las cuerdas cayendo inconsciente al instante.

El Perro Aguayo yacía inerte sobre la cuerda en la que se dejaría la vida cuando uno de los luchadores se acercó a él. Notó que su cuerpo estaba laxo, que no respondía. Sin dejar de mirar atrás, quién sabe si en busca de ayuda o para controlar a sus rivales, le apremió a que se levantara. Debía de ser lo segundo, porque en ese momento otro luchador se acercó a aquel rincón e intentó propinarle una patada que consiguió esquivar sin problemas.

Tras su máscara miró a su atacante con incredulidad. ¿Acaso no veía lo que había pasado? Pero el incrédulo era él porque a su espalda continuaba el combate. Los luchadores seguían a lo suyo y no le quedó más remedio que unirse a ellos. Mientras, el Perro agonizaba y el mundo seguía girando, impasible a la tragedia jaleada por un público que no reaccionó hasta que fue demasiado tarde.

Un árbitro, un miembro de la organización, uno de los entrenadores, alguien debía ser, en definitiva, zarandeaba el cuerpo de un lado a otro buscando una reacción mientras a escasos centímetros se sucedían los agarrones, los puñetazos, los lanzamientos contra el cuadrilátero...

Luego vendrían las sospechas de negligencia médica, las carencias de la organización, los deberían y los tendrían que haber, los arrepentimientos...

Pero sobre todo me ha sorprendido, tras ver las noticias, cómo la tragedia de un hombre puede servir como metáfora del destino de una nación.

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La propuesta

La nieve azotaba con fuerza los muros metálicos de la estación científica Polar III. Era víspera de Nochebuena y Alnajar, el ingeniero mecánico daba vueltas en su habitación, dubitativo. Las normas de la base establecían que estaba prohibida toda expresión religiosa en público. Hasta entonces no le había supuesto nada ocultar el collar del que pendía un pequeño crucifijo, pero la Navidad estaba cerca y era una fecha demasiado especial para él. No podía pasarla por alto. No lo pensó más y se dirigió a ver al supervisor para trasladarle su propuesta.

Solo serían un par de luces y algunos objetos decorativos en la sala común, arguyó, y un menú especial para la cena de Nochebuena, que cocinaré yo mismo. El supervisor pareció pensarlo un par de segundos pero al final se negó. Cabizbajo, Alnajar se dirigió a la zona común donde Goldie y Rymh jugaban una partida de ajedrez. Estos detuvieron el juego en cuanto vieron aparecer a su compañero, que les explicó lo que había sucedido. Los científicos se mostraron comprensivos con él. Puede que no compartieran sus creencias pero, tras varios meses alejados de sus seres queridos, comprendían la importancia de cualquier acto que les acercara a ellos.

Decidieron que al día siguiente irían los tres a ver al supervisor, pero este no atendió a razones y volvió a rechazarlos. Esta vez la negativa no desanimó al mecánico, que pese a todo decidió realizar su pequeña celebración. Si ello le causaba algún perjuicio estaba dispuesto a aceptarlo con gusto.
Con ayuda de los dos científicos y de Alliban, el médico, decoraron el taller de reparaciones. No era muy acogedor pero era la única estancia a la que no llegaban los tentáculos del supervisor. Pero se equivocaban, pues a través de las cámaras instaladas sin conocimiento del personal, este lo vio todo.

Se había roto el protocolo 25d0, al igual que en las dos anteriores misiones que habían terminado en desastre para la compañía. Tenía que evitar un nuevo fracaso. Activó los circuitos de sobrecarga del almacén de combustible de los vehículos. En cinco minutos, coincidiendo con la medianoche, alcanzaría la temperatura crítica necesaria para volar por los aires la estructura y con ella, a los humanos que se apiñaban en la sala de al lado. A continuación, el supervisor continuó con sus rutinas de mantenimiento. Los miembros de la base terminaban de cenar, ajenos a la desgracia que iba a caer sobre ellos.

A las 23:50 del 24 de diciembre, un púlsar entró en la atmósfera terrestre explotando al instante. La energía electromagnética liberada destruyó los circuitos eléctricos de todo el hemisferio norte. La estación científica quedó a oscuras. El supervisor nunca conocería el destino del personal.

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El expreso a Thule Drinking Game

El otro día, tras leer un libro de marketing que había robado de la biblioteca hacía varios lustros y que apareció en un cajón como un amor de verano, de improviso, me dije: ¿cómo puedo hacer para mejorar mi marca personal? ¿Hay algún método para incentivar a posibles lectores para que lean el blog? ¿Debería devolver el libro a sus legítimos dueños y afrontar el castigo aparejado o paso de todo?

La respuesta se descubrió diáfana: el vicio. Como el vicio de la carne está sobreexplotado y ya no tiene efecto en una sociedad inundada de porno en cualquier ámbito, me decidí por la bebida. Y de ahí surge este "Drinking Game", práctica que hizo un amago de convertirse en tendencia hará unos cuantos meses pero que se quedó en un quiero y no puedo, como la carrera musical de Estefanía de Mónaco.

Las instrucciones son sencillas. Se imprime esta maravillosa imagen, se la coloca uno junto al portátil, la tablet o los libros recientemente publicados, y se comienza a leer hasta que se dé alguna de las circunstancias que se describen en el tablero. En ese caso, deberéis beberos un chupito. De lo que sea. Yo no voy a juzgar.

Advertencia: Está diseñado para que os pilléis una cogorza de campeonato, así que si sois abstemios o, como yo, no bebéis alcohol, os recomiendo que toméis algo más suave, como el Champi o el gintonic con pepino.

PD: No devolví el libro.

Tras las sugerencias recibidas por parte de los lectores con ganas de fiesta, pongo a disposición de todos una edición extrema del juego de beber de El Expreso a Thule, solo para metahumanos con voluntad de hierro, hígado de acero y seguridad social al día. Si alguien decide jugar, que sepa que lo hace por su cuenta y riesgo. Si os morís luego a mi no me vengáis a echarme la culpa. Si acaso como en la escena aquella de Los Cazafantasmas, pero avisad antes para que esté despierto, que luego pienso que es un sueño y claro, no se disfruta igual.

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A la chica del topless

Las tetas de esa rubia,
la tierra prometida.
Turgentes prominencias,
la Atlántida perdida.

Quién en su boca pudiera
disfrutar de esas quimeras.
Lamer y morder dulces pezones,
pocas cosas en el mundo hay mejores.

Naturales o implantadas
aunque, espero, bien tocadas
pues un desperdicio sería
si acaso no fuera así.

Y si no mi maestría,
mis ganas y mi alegría
a su disposición yo pondría
para hacerla muy feliz.

Pero mientras el milagro llega,
solo las miro y las veo,
las estudio, las releo,
en mi boca, entre mis dedos.

Los pechos de esa rubia hermosa,
y mi siesta interrumpida.
Gloriosas cumbres coronadas en rosa,
marcadas quedan a fuego, por el resto de mi vida.

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En Twitter no se folla

En twitter no se folla,
qué pena y que desgracia.
En Twitter no se folla,
¿quizás en Alemania?

Yo me apunté a esto
con objetivo definido:
encontrar un huerto fértil
donde plantar mi pepino.

Hago fav y Rt a tuits incluso sin gracia,
sigo a chicas pervertidas,
los consejos de Esperanza Gracia...

Pero nada de esto sirve
porque en Twitter no se folla
y no es porque tengan novios,
es por exceso de labia.

Mucho tuit sobre Felipe,
la tortilla sin cebolla,
el coletas de Podemos
y Rodríguez de la borbolla (Mi TL es muy raro)

Y se pierde el objetivo,
se dispersan las meninges,
una palabra tras otra
y ni una mísera teta,
para llevarse a la boca.

¿Será quizás por eso
que en Twitter no se folla?
¿Falta calor humano?
¿Faltan cuerpos en pelotas?

Al final no queda otra
que volver a darle a la mano,
hasta que en Twitter se pueda
hacer algo muy marrano.

En Twitter no se folla.
Qué pena y qué desgracia.
En Twitter no se folla
pero mi email es veranodeldescontento@gmail.com
(por si a alguna le interesa)

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Fanfic de Espartaco: semen y arena

Espartaco, nacido libre en la Tracia, criado esclavo en la Galia, pronto demostró su fuerza y la destreza en la lucha contra otros hombres salvajes, sus iguales, sus hermanos: gladiadores. Durante años su sangre y su acero sirvieron de divertimento a la plebe romana, ciudadanos sin escrúpulos que tomaban su sudor y la mezclaban con su sangre para recubrir sus podridas almas y aplacar su desgana.

Tras cada combate, cada más complicado, cada vez más intenso, cada vez más doloroso y cada vez más decisivo, regresaba a la escuela de gladiadores de Cornelio Léntulo en la cual podía encontrar reposo para su cuerpo y con suerte para su alma si podía cruzar su camino con la bella esclava Claudia, una bárbara sueva que hacia parecer a las regias damas republicanas calabazas arrugadas y deformes. Aún le quedaban cinco combates para lograr la libertad y, se decía, cuando le fuera entregada la espada de madera la compraría y la haría su esposa.

Sin embargo, cuando tras su último combate, una naumaquia en la que se representaba el aniversario de la aniquilación de los piratas de Cilicia, no solo no se le dio la libertad sino que se extendió su condena en la arena hasta que la muerte le alcanzara, decidió romper las cadenas de hierro que aprisionaban su alma y ganar la libertad como había defendido su vida: con el uso del acero de la espada.

Durante varias semanas hizo los preparativos pertinentes para una gran huida de la escuela con diversos compañeros del gremio. La fortuna les era grata, pues apenas quedaban unos días para las saturnales. Aprovecharían dicha fiesta para hacer acopio de provisiones. Mientras, los más fuertes entre ellos atacarían a los pocos guardias que custodiarían las instalaciones ebrios o estarían ausentes de sus puestos, tirándose a alguna esclava. Con aquellos apestosos romanos muertos, cogerían a sus mujeres y huirían a la campiña al amparo de la noche, con la atención de la guardia de la ciudad abotargada por el vino y debilitada por la simiente derramada.

Por una vez los dioses sonrieron a ese grupo de hombres y mujeres a los que la vida había privado de toda esperanza y tal y como habían planeado, veinte hombres y el mismo número de mujeres se escabulleron lejos de la ciudad bajo el manto de la oscuridad. Crixos, amigo de toda la vida de Espartaco, les guió hacia un poblado abandonado del que había oído hablar en ocasiones a un amo que tuvo de niño. Nadie les buscaría allí pues las gentes del lugar decían que se encontraba maldito pues sus habitantes fueron ajusticiados, sus riquezas saqueadas y sus monumentos arrasados décadas atrás, por un invasor del que no recordaba el nombre, al que la suerte fue esquiva y no pudo conseguir su objetivo de poner de rodillas a la loba del mundo que devoraba sin cesar una tribu tras otra.

Atravesaron un frondoso bosque con la ayuda de Selene, por caminos largo tiempo olvidados. Mas lo hicieron con descuido e imprudencia, pues la libertad les había embriagado de tal forma que lo único que albergaba sus mentes y sus corazones era la dicha por el fin del cautiverio. Tras una hora de caminata llegaron a un descampado repleto de edificios en ruinas. Una vieja calzada de piedra, que estaba perdiendo la batalla contra la naturaleza atravesaba la explanada.

- Bien, pasaremos aquí la noche. - anunció Espartaco al agotado grupo - Mañana cuando el gallo cante por segunda vez nos pondremos en camino.

- ¿Hacia donde? - preguntó alguien a quien no pudo distinguir entre las sombras que lo dominaban todo.

- Buena pregunta, ¿sugerencias? - obviamente no había planeado tan bien la huida.

- ¿Qué tal Roma?, dicen que está muy bonita en esta época del año. - El que había hablado era Torax, apodado el corto, por motivos obvios. Su propuesta causó una carcajada general que no entendió. De todas formas no obtuvo otra respuesta. Crixos se acercó a Espartaco y le susurró algo. Debía ser algo bueno pues su rostro se iluminó como una lámpara de aceite.

- Sé quién puede aconsejarnos qué pasos seguir a continuación. - dijo el tracio a los presentes, que ya comenzaban a murmurar preocupados.- No muy lejos de aquí vive una vieja adivina llamada Sibila, cuyos poderes trascienden el espacio y el tiempo y nos guiará en nuestros siguientes pasos.

- ¿Quién te ha dicho eso? - quiso saber Simónides el palestino.

- Crixos.

- ¿Y a él quien se lo ha dicho? - insistió.

Fue el propio Crixos el que contestó esta vez.

- Mi cuñado que va a pedirle consejo una vez al mes. Y siempre le acierta, ojo.

La respuesta tranquilizó a Simónides que levantó ambas manos pidiendo perdón por desconfiar de sus líderes.

Espartaco apremió a sus seguidores a que encontraran un lugar donde reposar y agarró por las caderas a Claudia, de la que no se había separado en todo el camino y cuyo cuerpo había cartografiado con sus dedos hasta el último recoveco, para dirigirse acto seguido hacia una de las pocas casas que permanecían en pie, quizás la de un rico mercader o un opulento senador a juzgar por las dimensiones de la misma. De seguro que ya no podría disfrutar del poder ni del dinero allá donde estuviera. Si bien los muros habían resistido la barbarie y el tiempo, el techo no había corrido tanta suerte. En el triclinio encontraron un kline cubierto de hojas que volaron en la noche de un manotazo.

La sueva recostó a su amado en él y comenzó a desvestirlo, lo cual no le llevó demasiado tiempo pues solo un taparrabos cubría su cuerpo cincelado en músculo, pero en cuanto le privó de él, saltó ante sus ojos el orgullo de Tracia, un obelisco tan imponente que no pudo evitar lanzarse sobre él para engullirlo entre sus hambrientas fauces. Su lengua lo lamía de un extremo a otro con premura mientras sus manos acariciaban sus testículos. Podía sentir las recias manos de Espartaco sobre su cabeza empujándola contra su ingle, ansioso de ser devorado, de penetrar su garganta con cada lamida, pero Claudia, ducha en las artes amatorias logró calmar su impulso y pronto quedó domado como un gatito ante las atenciones que recibía su polla.

Cuando esta estuvo a punto de entrar en erupción y chorrear Claudia con su lava, cesó y agarrando con tal fuerza el tallo del miembro, que el tracio no pudo evitar abrir la boca en gesto de dolor, momento en el cual aprovechó Claudia para hundir en ella su lengua y luchar por su dominio con apasionados besos. Una vez hubo el dolor no fue más que un recuerdo, comenzó a pajear la gruesa tranca cuyo vigor había ido disminuyendo y a la que no tardó en devolver a la vida con sus recias sacudidas mientras sus pechos eran devorados con fruición, siendo sorbidos, lamidos, succionados, sus pezones mordisqueados y su culo azotado salvajemente azotado a quien la pasión cegaba cualquier contención.

Crixos y un gladiador nubio entraron en la estancia de improviso a tiempo para ver el cuerpo de la liberta empalada por la polla de su amante, cimbreándose como una culebra sobre su presa, intentando sacarle hasta la última gota del veneno que los convertiría en amantes para siempre. Pero el gladiador, que estaba muy alterado, no tuvo la paciencia necesaria para esperar a que terminaran.
- ¡Los romanos...! - exclamó en un grito ahogado - ¡Vienen hacia aquí!

- ¿Cómo lo sabes? - quiso saber Espartaco, algo mosqueado por haber sido interrumpido, que se consoló al menos besando sus músculos.

- Escucha.

Lejanos ecos de orgasmos extinguiéndose deleitaron sus oídos, pero tras ellos, un conocido ritmo que se repetía machaconamente le puso en alerta.

- Italodisco... Qué manera de cortar el rollo.

Y así, sin poder correrse a gusto, tuvieron que ponerse en marcha Vesubio arriba, pues pensaban que los romanos serían demasiado vagos como para seguirles. Estaban en lo cierto y una vez en la cima no tuvieron más que descender por la cara opuesta y verse libres de sus perseguidores. Sin descanso se dirigieron a la cueva donde vivía la adivina, la cual divisaron la tercera mañana tras su fuga.

En ella se ocultaron los fugitivos mientras Espartaco comentaba sus dudas a la Sibila. Esta sacó de una de las mangas de su ajada túnica un cuchillo y abrió con precisión el abdomen del conejo que el dalmacio Etoricus había cazado para realizar los augurios. Durante varios minutos estuvo escrutando las entrañas del animal hasta que al fin alzó la mirada, los ojos vidriosos y brillantes, como mirando más allá de la estancia en la que se encontraban, más allá del horizonte y de las fronteras de la república, y señalando con el dedo al líder de los gladiadores le advirtió:

- Tu hijo se comerá un coño y estará a punto de morir por ello.

Nadie en el sorprendido grupo osó siquiera lanzar un suspiro.

- Vaya un maricón. - respondió este indignado - Además, ¿qué hijo si Claudia toma el jugo de la mantícora cada vez que lo hacemos? - Se giró hacia su amante en busca de una confirmación que recibió con un encogimiento de hombros por su parte.

- ¿Tú no habías venido a preguntar otra cosa? - susurró Claudia dubitativamente.

- Es verdad - asintió Espartaco que se dirigió de nuevo a la adivina - A ver vieja bruja, cuéntanos qué ves a corto-medio plazo, por ejemplo, la semana que viene...

Y mientras retazos del destino les eran revelados a los hombres, Claudia se deslizó fuera de la cueva sin que nadie se percatara de ello.

Resultó que la adivina había profetizado que los luchadores solo alcanzarían la libertad si se dirigían hacia el norte, atravesando la columna de la península itálica hasta alcanzar las orillas salvajes del Danubio y cruzando al otro lado, donde los enemigos de Roma los acogerían sin pedir nada a cambio. Pero Espartaco no estuvo de acuerdo pues el plan hacía recomendable, si no necesario, desviarse de la capital para no llamar la atención de las legiones locales.

- ¿Y quién adorará mis músculos lustrosos? ¿Las cabras de Aquilea? ¿Los pastores de Etruria? Ni hablar - había razonado el tracio antes de hacer llamar a su sierva Ariadna para que le trajera la tinaja con aceite corporal con el que ungir su trabajado cuerpo. - Nos dirigiremos hacia el sur, allí donde el sol siempre brilla y podremos sacrificar nuestros torsos para que sean asaeteados por sus rayos, beber hasta que Baco nos ciegue y follar a todas horas sin preocuparnos en otra cosa.

E iniciaron la marcha los orgullosos libertos, pues cualquiera le decía que no a ese plan, llegando a Campania con los romanos pisándoles los talones. Creían haberles dado esquinazo cerca de Parténope pero al pasar la ciudad los exploradores informaron a Espartaco de que una columna de soldados acampaba a escasos kilómetros de su posición. El recién conformado consejo de gladiadores fue a examinar a sus perseguidores desde lo alto de un risco cercano. No eran demasiados, apenas dos docenas de hombres pobremente armados que no tendrían una sola posibilidad frente a los entrenados guerreros que les observaban, pero entonces, cuando ya echaban mano de sus gladios, Crixos intervino.

- Oye Espartaco, que digo yo, pudiendo estar follando, ¿por qué vamos a arriesgarnos a que nos maten y no podamos follar ya nunca más?

- También es verdad... - convino el gladiador - Venga, orgía en el bosque del druida.

Sin hacer ruido volvieron a su campamento, situado en el mencionado bosque, y comentaron la idea a los demás, a los que tampoco hacía falta poner un pilum en la garganta para que se entregaran al fornicio desenfrenado, por lo que pronto todos estuvieron desnudos y restregando sus cuerpos al compás de la brisa. Claudia ya le buscaba cuando este la empujó contra un sauce, su espalda contra el tronco, nada de preliminares, levantó sus piernas, las abrió de un tirón y la penetró con la fuerza de una bestia haciéndola sentir que la partía en dos. Comenzó a embestirla con urgencia, retirando su polla con parsimonia para volverla a meter de una estocada hasta enterrarla profundamente en ella. Cada una de sus arremetidas iba dedicada a uno de sus dioses.

- Por Júpiter - rezongaba con sus huevos golpeando su coño - Por Saturno - y la polla le alcanzaba hasta la cérvix - Por Urano...

- No, por Urano no - le suplicó la jadeante Claudia - que por ahí me duele.

Pero el comentario causó el efecto contrario, pues hizo hervir la sangre de Espartaco, salió de ella sin mediar palabra, la volteó y la empujó contra el árbol, su pecho quedó aplastado contra la áspera corteza, su culo proyectado hacia él, redondo como la luna, delicioso como un queso y, llevando la contraria a sus anteriores palabras, el templo de Urano se abrió suave y rojizo como una rosa en primavera para aceptar en su interior al poderoso sacerdote que comenzó a predicar en sus entrañas con intensa fe. Aguantó las embestidas como pudo. Cada una de ellas arrancaba de su garganta un coro de gemidos y gritos en la frontera entre el dolor y el éxtasis. De repente sintió como sus brazos eran aprisionados y tiraban de ella hacia atrás. Su espalda se tensó como un arco. Una callosa mano se apoderó de sus lastimadas tetas, apretándolas entre sus dedos, tirando de sus pezones, pellizcandolos, amasando sus rubicundos senos para descender con sus caricias al monte de Venus y coronar su clítoris hinchado como una uva madura, lista para la vendimia, para ser acariciado, aplastado, maltratado, para servir de anfitrión a aquella mano que abría la hendidura de su cuerpo de la que manaban chorros de flujo inundando el suelo. Sus brazos fueron liberados pero era ahora su cuerpo el que era preso del hercúleo abrazo de su amante que la atrajo hacia si, pecho contra espalda, la polla palpitante enterrada en su culo, entrando y saliendo sin descanso en una prédica constante.

Para no dejarse llevar por la locura del deseo miró a su alrededor, Eudoxia era montada salvajemente por Calipo que tiraba de su melena azabache para levantarle la cabeza y hacer que Prixes penetrara su boca con rudeza. Livia y Tita se enredaban en una red de piernas y lenguas, enhebrada la una en la otra, y a pocos metros de ellas, a Torxus el corto inseminando a un árbol por el agujero de la guarida de una aterrada ardilla. Y se disponía a contemplar cómo Laulia cabalgaba como una amazona el falo de Etrurio, cuando sintió como una oleada tras otra de semen batían las castigadas paredes de su esfínter, como era volteada una vez más, besada con una pasión ciega, penetrado su coño por un par de gruesos dedos y elevada a los cielos con la presión que ejercían sobre ella, haciéndola estallar en un mar de gemidos que se alzaron al firmamento en honor a Venus.

Mientras los esclavos daban rienda suelta a sus instintos, los vecinos de la zona, alarmados por los aterradores sonidos que provenían del bosque, similares a los producidos durante los sacrificios en honor a Ceres, avisaron a una patrulla romana que con paso marcial se adentró en la oscura arboleda pues ya había caído la noche. No tuvieron que caminar mucho para descubrir que no eran unos pobres cochinos los sacrificados, sino la virtud de las jovenzuelas que ante sus ojos eran ensartadas por cualquier orificio que dejaran libre por los brutos gladiadores de los que el centurión les había prevenido aquella misma tarde.

Uno de ellos, que jamás sabrían que se llamaba Cerón, de los alanos, se percató de que estaban siendo vigilados mientras daba de beber de su leche sagrada a una pelirroja picta que relamía con deleite los restos de su simiente y avisó por señas a sus camaradas. Los romanos, el que menos llevaba un lustro enrolado en el casto ejército, no podían siquiera pestañear ante el espectáculo desplegado ante sus ojos, por lo que no reaccionaron cuando los libertos envainaron sus espadas de carne para dar rienda al acero, haciendo una escabechina con ellos.

Continuará...

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Fanfic de The Walking Dead

Un gemido prolongado se escucha en la distancia. Hace apenas unos meses hubiera provocado la curiosidad de los que se encuentran en ese momento recorriendo las negras entrañas del supermercado, ahora es un escalofrío lo que recorre sus espaldas pues saben que es un indicador claro de un peligro mortal e inminente. Rick mira con intensidad a ambos lados con la esperanza de entablar contacto visual con Carl y Michonne. Estos han pensado lo mismo y le miran fijamente con una mezcla de terror y ansia por instrucciones. Con un movimiento circular de su brazo les apremia a encontrar todo lo que sea comestible para largarse cuanto antes.

Él por su parte se dirige a la zona de congelados. Lo que haya allí hará mucho tiempo que se echó a perder, pero aún recuerda de la última vez que fue a comprar a ese mismo establecimiento con Lori, cómo al lado de los calamares a la romana se alzaba una pirámide de latas de melocotones en almíbar. A Lori le encantaban. Lo había descubierto la primera vez que la llevó a cenar a un restaurante de postín: Le Petit Cucú, por su primer aniversario. Cuando vio en la carta que servían "Fondue de melocotón au chocolat" dio un respingo en la silla que hizo que estuviera a punto de perder el equilibrio. "Me encantan los melocotones", susurró a media voz haciéndose oír apenas por encima del murmullo de la gente trajeada que les rodeaba y cuya compañía le causaba cierto desasosiego. Por un instante él pensó que un año era demasiado tiempo como para descubrir que la que iba a ser su futura esposa adoraba el melocotón. Pero solo duró un instante, justo el necesario para que el pie de Lori se deslizara entre sus muslos y comenzara a acariciar su prontamente abultada entrepierna.

Devoraron los melocotones sin apenas masticar y, sin esperar siquiera a llegar a su pequeño apartamento, condujeron a un rincón en el bosque que solo él y algunos muchachos de la comisaría conocían, y en el que dieron rienda suelta a su pasión, concibiendo de paso a Carl.

Y ahora está allí. Carl corre entre carritos abandonados, tirados de cualquier manera sobre el polvoriento suelo, echando en su mochila cualquier lata con la que tropieza sin importarle el contenido. Le mira con orgullo y pena, pues debería haber estado más tiempo con él y haber formado parte de su educación. Seguro que ni siquiera sabe leer. Quizás esa es la razón por la que ha cogido un bote de crema depilatoria. O eso o el pequeño Carl se ha hecho mayor ante sus ojos. Y maricón.

Pero él está ahí por los melocotones. Se dirige a la nevera donde en lugar de calamares encuentra un charco y unas croquetas aplastadas, descongeladas, desestructuradas, podridas, hechas un asco. A su lado, ni rastro de la montaña de latas de melocotones. Se echa las manos a la cabeza al borde del llanto.

- No, Lori, maldita sea, ¡tus melocotones! No están. ¿Por qué a mi? ¿Es que acaso no había otra persona capacitada para venir a buscar comida? ¿Tengo que liderar yo a todo el grupo? ¡Si me echaron de la iglesia por robar del cepillo! Era un policía corrupto, por dios santo. Y ahora ni siquiera soy capaz de encontrar unos malditos melocotones... ¡Puta! ¡¿Por qué te tiraste a ese cabezón?!

Se muerde el labio inferior para congelar el grito que amenaza con huir de su garganta. Finalmente consigue controlarse cuando percibe por el rabillo del ojo un oportuno brillo. Viene de debajo de una estantería volcada que en otro tiempo mostraba orgullosa los mejores productos de la casa de cereales Pellogs.

Echa un vistazo pero la luz no se atreve a adentrarse en ese pequeño hueco. Sin dudarlo introduce su brazo. Puede encontrarse con una lata de melocotones o con el torso destrozado de un caminante que de seguro le morderá y le enviará al otro barrio por la vía rápida. ¿Qué más da? ahora no tiene a nadie con quien pasar la vida. El viejo Hershel le hace ojitos pero todavía no ha pasado suficiente apocalipsis zombi como para caer en esas prácticas. Quizás la semana siguiente...

Pero tiene suerte, no es la carne descompuesta de un reponedor lo que agarran sus famélicos dedos, es algo metálico... ¡una lata! Saca el brazo de inmediato y mira la pegatina: ¡son melocotones! Pero el destino es cruel y de la misma forma que le arrebató una plácida muerte en el hospital y le arrojó al infierno putrefacto en el que se arrastran, ahora, con una lata de melocotones en sus manos, descubre que estos no están almibarados.

No puede más, desenfunda su revolver y dispara a las tinieblas intentando conjurar su sino, que se haga corpóreo y caiga abatido por el poder de una bala de .35mm. Michonne y Carl, alarmados por el estruendo de las deflagraciones acuden a él. Le agarran del brazo y lo sacan fuera. Una vez en el coche, Carl conduce de vuelta a la prisión (Michonne no se maneja bien con aparatos compuestos por partes móviles)

Un gemido prolongado hiende el silencio de la tarde. A unos kilómetros de allí, un grupo de caminantes atraviesa un campo repleto de melocotones.

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Naar, tormento de araña

Vivía sola en su apartamento
la bella Naar, una princesa de cuento.
Pasaba las tardes luchando con pelusas
mientras las mañanas las pasaba haciendo otras cosas (a ver que rima con pelusa...)

Una tarde cualquiera vio algo en el suelo.
Se movía muy rápido, era negro y tenía pelo.
Un escalofrío recorrió su espalda
¡era una araña!: grande, fea, asquerosa y bastarda.

Contradictorios sentimientos albergó su seno:
ira, asco, indecisión y un poco de miedo.
Pero poco duró su duda,
se enfundó unos guantes,
apretó los dientes
y cogió su escoba.

Atravesó el salón repleto de pelusas,
de certeros escobazos fue enviándolas, una a una, a la basura.
Y quien la hubiera visto en ese momento
su imagen divina se le hubiera grabado a fuego.
Resplandeciente amazona, ojos más que bellos,
la furia de su mirada, lo sedoso de su pelo.

La malvada araña Kraak se percató de ello,
la miró desafiante, sería un combate a degüello.
Durante tensos minutos se estuvieron midiendo,
paradas en la habitación, cada una en un extremo.

La araña Kraak se decidió primero,
fuera, la tormenta estallaba de pleno:
los truenos retumbaban,
los rayos iluminaban el cielo.

Con sus diminutas patitas corría que se las pelaba,
Naar decidió esperar para con la escoba espetarla.
Pero justo antes de ser ensartada,
Kraak saltó muy alto como si fuera una rana.
Nuestra heroína retrocedió mas su impulso fue escaso,
la araña caería sobre ella y con muy mala baba.

Pero en el último instante, cuando el destino acechaba,
Ron acudió al rescate y de un zarpazo salvó a su ama.
Mas con tan mala suerte que al desviar a la araña,
se golpeó con una silla bastante mal colocada.

No habría segunda oportunidad, ella lo sabía:
o acababa con Kraak o esta acabaría con su vida.
Antes de que del zarpazo del gato se recuperara,
corrió hacia ella, la escoba en alto, el ansia de venganza desatada,
la determinación ciega... y así, acabó aplastada.

Y con esta acción casi sobrehumana,
consiguió su sobrenombre: Naar, tormento de araña.
Así pues cuidado malditos insectos,
pues ahí estará Naar dispuesta a acabar con los de vuestra calaña.

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Joe y la isla de basura

Ocurrió que cierto día el viejo Joe estaba colocando un espejo en el baño y, o bien se desmayó, o bien resbaló y se golpeó la cabeza contra la cisterna de su retrete; o bien pudo ocurrir que caminaba por la calle tan tranquilo camino del campo de deportes donde su nieto Oliver jugaba el último partido de la temporada y de una de las ventanas de los edificios junto a los que paseaba, le cayó un váter encima; o bien lo transportaba de la tienda a su casa y había resbalado con una piel de plátano dejada allí por un ciudadano descuidado. Todas esas opciones eran válidas, pues lo único que sabía con seguridad cuando recuperó la consciencia, era que yacía boca arriba junto a un váter de brillante porcelana, y que la cabeza le dolía tanto que no podía recordar siquiera cómo se llamaba.

En su bautizo como Joe intervino más el azar que un vago recuerdo que intentara abrirse paso. Podría haberse llamado Joe como podría haber sido Smith su nombre, aunque Smith era más apropiado para un apellido. Quizás se llamaba Joe Smith, natural de Ohio. Su reflejo en la porcelana le devolvió el rostro de un venerable anciano de pobladas cejas níveas y mirada profunda. Si, bien podría ser ese su nombre. Joe Smith. Y como le parecía bien, se lo quedó. Sin embargo, completando el conjunto de cejas y mirada, no pudo obviar las arrugas profundas que surcaban sus mejillas y su frente, ni las bolsas que parecían sujetar sus ojos. Era extraño porque no se sentía tan viejo. Si miraba en su interior, en algún lugar del vasto y nada amueblado lugar en el que se había convertido sus recuerdos, se encontraba un niño corriendo de aquí para allá en busca de algo con lo que jugar. Solo pudo encontrar una patata.

Quizás tuvo, o tenía, se corrigió, una profesión muy dura, de esas que minan tu aspecto y que convierten al joven en despojo en apenas un par de décadas. Minero, tal vez. No, eso hubiera sido muy tópico y además ese tipo de profesión tan dura no solo te envejece, también subyuga la voluntad, y él se sentía ... no, igual tenía razón y había sido minero. Aunque ya puestos, ¿por qué no marinero? El salitre se alía con el oxígeno de la mar y oxida la piel a un ritmo que supera en dos, tal vez tres, al aire continental. Sin cuestionarse cómo conocía ese dato, y si era cierto o mera invención, el niño de su interior encontró un bote y embarcó junto con su patata a navegar el desierto de su memoria, ahora océano.

Echó un vistazo a su alrededor con la esperanza de encontrar una pista que confirmara su teoría. No cabía duda de que se encontraba en una isla, desde luego. El mar se extendía al frente y a los lados y a su espalda se alzaban varios promontorios, que solo con mucha imaginación y optimismo podrían haber sido considerados como pequeñas colinas en el atlas de un cartógrafo. Tampoco creía que ninguno de esos snobs pusieran sus píes en una isla como aquella. Él lo estaba haciendo y estaba sintiendo mucho asco. Claro que había llegado por azar y no recibiría ninguna paga, así que tenía derecho a quejarse; pues lo que pisaban sus, por suerte iba calzado, zapatos, era un lecho de basura. Despojos de todas clases, restos alimentarios, restos hospitalarios, restos de material escolar, restos y más restos acompañados de desechos, cochambre, desperdicios. Debía ser la primera isla de origen no volcánico ni natural que existía en el planeta Tierra. Porque estaba en la Tierra... ¿verdad?

Una toalla de franjas horizontales y multicolores llegó en ese momento a la orilla. Si, estaba en la Tierra pues esa toalla, era SU toalla. Y entonces, un nombre que había estado siempre ahí pero que hasta entonces se había mantenido oculto, se descubrió ante él en toda su magnitud: Mary, su último amor. Le sorprendió que aquel adjetivo se superpusiera en intensidad a la belleza del sustantivo amor. Quizás porque lo último es perdurable en el tiempo mientras que el amor es efímero como una brisa. Como aquella brisa que soplaba cuando quedó con ella en aquella playa al atardecer, a una hora más propicia para las confidencias que para refrescarse en el agua. Confidencias que estuvieron compartiendo hasta la madrugada, quedando en la playa solo ellos y el rumor del mar.

El niño y la patata habían arribaban en ese momento a una isla, la de los Ilias. Según le comentaron sus sabios, hace falta 20 lunas al menos para que un hombre y una mujer sientan que sus caminos son uno y no quieran caminar por ningún otro sendero, pero a Mary y a él, solo les bastó aquella luna creciente.

Rescató la toalla de los caprichos de la marea y la colocó a un lado mientras se dedicaba a explorar la isla. Parecía estar lejos de las rutas marítimas pues ningún barco se veía en la distancia. Cierto que solo llevaba algunos minutos allí, pero siempre fue muy impaciente. Por eso recorrió la isla a la carrera. Como imaginaba, toda ella era basura. Los montículos que había visto estaban conformados de los objetos más repugnantes: profilácticos usados, botes de maquillaje, botellas de agua, todos ellos de no más de siete metros de altura, salpicando aquella amorfa silueta en forma de huevo frito a la que había ido a parar, aunque el inmenso lago de yogur de macedonia, agrio, eso si, que se extendía en el centro de la ínsula hacía que desde las alturas un sorprendido piloto la tomara más bien como un donut pútrido que vagara por el mar hacia la boca de los gigantes de piedra del continente.

El niño de su interior, junto con Max, su patata, cenaba por aquel entonces con el rey de los Norls, y a él le entró hambre. Pero antes, pues el poder aunque no sacia también hace rugir las entrañas, se nombró gobernador de aquellas tierras. Tras la ceremonia, con un puñado de pins antropomorfos como testigos, comenzó a preocuparse por cómo sobrevivir allí. Si ya en una isla normal no era fácil encontrar comida, en una tan especial como aquella, acaso no podría resistir ni un solo día.
Sin embargo fue muy afortunado, pues cuando iba emprender la marcha hacia una lejana colina de botes de tinte color rojo nº 2, pisó sin querer una caja de galletas de nata cubiertas de chocolate. Reconoció esa caja, una de tantas como las que solía compartir con Mary cuando coincidían en casa, y que devoraban, él más que ella, entre arrumaco y arrumaco, recostados en la cama, aún jadeantes, en el sofá, aún jadeantes, en el asiento trasero de su coche, aún jadeantes. Cuando terminó de comérselas, no jadeaba. Estaban pasadas. Al menos le habían quitado la gazuza. El sol se apagaba y la noche venía a reclamar su territorio.

Pensó que sería buena idea hacerse una cabaña con ayuda de un puñado de camisetas con estampas de películas antiguas y palos de escoba que encontró por los alrededores. La erigió en un valle de billetes de autobús y AVE que descubrió para la corona, entre el monte de condones y el de las cajas de zapatos. Desde luego era el lugar más limpio del lugar. El rey de los Norls invitó al niño de su interior y a Max a que se quedaran a dormir. Les ofreció una cama enorme con bellos doseles y un colchón de varios metros de espesor, y con el murmullo lejano del cuarteto de cuerda de palacio, se entregaron a los brazos de Morfeo.

Él se durmió tapado con un póster que mostraba el mapa de un continente inventado. Y por unas horas soñó con paseos bajo la luz de las farolas por el centro de su ciudad con Mary de su mano. La soñó con todo detalle, sus ojos bien grandes, sus labios carnosos, la calidez de su sonrisa, lo suave de su tacto, lo ligero de su paso que a su vez le hacía ligero a él... pero de pronto las bombillas de las farolas se apagaron y todo quedó a oscuras, dejó de sentir el contacto con su mano y entonces despertó. Tenía un frío de mil demonios. Estaba visto que un mapa no era suficiente protección.  Salió de su choza y la providencia quiso de nuevo que la solución se topara con él al instante.
Una planta carnívora de la altura de un niño se alzaba ante él y su cuello, si es que las plantas carnívoras tienen algo parecido a un cuello, estaba guarecido del fresco con una larguísima bufanda que le daba varias vueltas. Los colores, las formas... ¡era la bufanda que le regaló Mary!, tejida por ella..., pero no claro, no podía ser. Si hubiera sido marinero quizás hubiera escuchado historias sobre islas imaginarias en las que los hombres se perdían para siempre o peor aún, se encontraban. Y quizás en alguna de ellas encontrara sentido a aquello, pero no lo tenía muy claro y con mucho cuidado desenrolló la bufanda y volvió a su lecho. Acurrucado en ella, consiguió dormir hasta el amanecer.

El niño de su interior y Max dieron las gracias al rey de los Norls y partieron a explorar la selva mística que bordeaba el reino. Incluso para una patata como Max, orientarse en aquella maraña de lianas y árboles era complicado y terminaron perdiéndose. Él salió de nuevo en busca de alimento. Volvió al lugar donde había encontrado las galletas pero no encontró nada.  Continuó caminando hacia el mar y, en la orilla, un cangrejoso furioso le salió al paso. Saltó del agua con un poderoso salto y aterrizó frente a él tan sorpresivamente que cayó de culo sobre la carátula del DVD de Aliens, el regreso. El cangrejo avanzó hacia él con las peores intenciones y sin levantarse siquiera comenzó a retroceder, hasta que su mano chocó con la empuñadura de lo que parecía una espada enterrada en... no quería saberlo. Liberó la espada de su prisión, se levantó decidido y de una certera estocada a la boca del crustáceo acabó con su vida. Solo entonces sopesó la espada en su mano. Una verdadera espada vikinga a la que de inmediato llamó Cucamonga.

No pudo comerse la carne cruda del cangrejo. Tampoco era Tom Hanks. Sin embargo a partir de ese momento, encontrar sustento no fue difícil. Una piña por aquí, los restos de una rosca por allá, una caña mordisqueada de chocolate.. quizás en otro momento de su vida, si acaso no se había visto en otra igual, comer aquellos alimentos le hubiera resultado repugnante, pero un hombre tiene poco control sobre su vida y se tiene que contentar con dar indicaciones a las circunstancias, que son las que en realidad van al volante. Así lo había descubierto el niño de su interior, que en lo más profundo de la selva mística había tenido que abandonar a Max en el templo sagrado de los Tocuya. La patata había insistido, si huían juntos no tendrían ninguna posibilidad de escapar de los salvajes, él se quedaría y los retrasaría todo lo posible. Y así, los caminos de Max y el niño de su interior se separaron.

Por las tardes se entretenía leyendo historias de la segunda guerra mundial que había encontrado no muy lejos de los profilácticos. Recreó la Operación Torch, Bragation, incluso la batalla de Kurks con botes de perfume y cremas hidratantes. Al final, siempre ganaba el anti-aging. Se estaba acostumbrando a aquella vida contemplativa, lejos de todo y especialmente de todos. Desde luego en su otra vida, no había sido comercial. Ojalá se mueran todos, se había sorprendido pensando, mientras un bote de laca nazi acababa con un lápiz de labios aliado durante los últimos compases de la batalla de Las Ardenas, si es que se le podía llamar así a un faldón con motivos japoneses con el que solía decorar la puerta de su cabaña.

Pasó una semana y ya se sentía parte de aquel lugar, cuando, a poco de volver a casa para cenar, le llamó la atención un brillo inconstante en la orilla norte del lago de yogur. No tuvo que escarbar mucho para desenterrar aquel anillo. No podría olvidarlo nunca. Recordó que iba a pedirle matrimonio a Mary por su aniversario. Recordó que iba a llevarla a la playa donde se conocieron por primera vez, donde jadearon juntos por primera vez, aunque en esa ocasión no había galletas, recordó que se sentarían con la luna llena como testigo a rememorar aquel momento entre besos y arrumacos, que en un momento dado uno de los tipos que suelen rastrear la arena en busca de objetos metálicos, especialmente los valiosos, le pediría por favor que le cuidara el "cacharro este mientras voy a buscar una pala al coche". En cuanto se hubiera perdido de vista, él mismo hubiera usado el detector de metales y hubiera encontrado, junto a ella, una caja, y dentro de la caja el anillo, ese anillo, que había estado buscando por toda la ciudad y para el que había comenzado a ahorrar. Y entonces, con el anillo en la mano, hincaría la rodilla en tierra, la tomaría de una mano, la miraría a los ojos y le preguntaría si querría ser su esposa, si querría ser la primera persona que viera al amanecer y la última al anochecer hasta que el tiempo se detuviera y se diera la vuelta, si querría amarle por encima de todo, si le querría a él, para siempre. Ella diría que si, eso lo descontaba, y entonces a una señal suya, fuegos artificiales iluminarían la noche, que no volvería a ser oscura nunca más. Y entonces...

El niño en su interior llegó a las fronteras de la república de Tarfus con apenas un hálito de vida. Los guardias se apiadaron de su penoso aspecto y le llevaron al hospital de la capital, donde estuvo ingresado durante varias semanas. Los médicos temieron por su vida, y era raro, porque estaba respondiendo al tratamiento con inciensos y mirra.

No recordaba que hubiera pasado todo eso. Recordaba los preparativos, cómo había estado pensando la mejor manera de pedírselo, la búsqueda por las joyerías, la sorpresa, porque tocaba más que porque no lo supiera de antes, de ver el precio de las sortijas, recordaba haber encontrado la tienda donde comprar los fuegos, recordaba haber escrito una lista de gente que le gustaría que estuvieran allí, en un segundo plano para celebrar la noticia... sin embargo, no recordaba que hubiera pasado.

No le dio mucha importancia pues la isla tarde o temprano proveería y cuando menos lo esperara le regalaría un objeto, quizás el más absurdo, y entonces recordaría las lágrimas de emoción, de alegría, el beso ya comprometidos, los gritos, los bailes, la celebración, la animada boda, los años a su lado... Pero lo temprano se hizo tarde. Las semanas pasaban y aparte de comida, nada se encontraba. No dejaba de recordar sin embargo cada instante con ella. Frustrado, cierto día decidió volver a donde había comenzado todo. Se sentó allí al amanecer y con las piernas recogidas contra su pecho, se perdió en sus pensamientos.

Permaneció sentado mirando al frente hasta que los pájaros nocturnos alzaron el vuelo hacia el negro horizonte, más allá de la isla de basura, más allá del ancho mar. Le sacó de su ensimismamiento el pitido consistente de un móvil, que, por supuesto, encontró a su lado. Había recibido un mensaje, fechado apenas un par de semanas después de aquel aniversario. El corazón comenzó a palpitarle con violencia y el niño en su interior por fin despertó de su convalecencia, se recuperó totalmente, le dio las gracias a los médicos y con el dinero que sacó de vender el ídolo de oro del templo de los Tocuya compró un pequeño navío y volvió a hacerse a la mar.

Comenzó a leer el mensaje. No estaba completo, era solo una parte. Y venía a decir así: Mi novio vive en Ontario. Lo conocí el año pasado cuando trabajé allí. Y entonces lo recordó todo. Él no se llamaba Joe, él nunca fue marinero, él nunca vivió en Ontario y lo peor de todo, nunca Mary le amó. Las compuertas de su memoria se abrieron y el torrente de su vida posterior se derramó sobre el mar de su interior, hundiendo el navío del niño, que contra ese diluvio no pudo hacer nada.

El lago de yogur comenzó a hervir, su choza se desmoronó y el suelo comenzó a perder consistencia, diluyéndose hasta fundirse con el ancho mar, que terminó por tragar, isla, recuerdos, desechos y al viejo desconocido que al fin pudo encontrar la paz, despertándose en el suelo de su baño, junto a un viejo edificio, a la entrada de una tienda, o quién sabe, durmiendo por siempre jamás.

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